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( 2.9 / 714 )ad essere preoccupata per il mio ginocchio ho notato che ormai somatizzo tutto li', gia' a seconda dello stato d'animo mi fa piu' o meno male, i pensieri che attraversano la mente cambiano il mio modo di sopportarlo pure, credo di essere realmente piena di rabbia rancore realmente sono stata tradita realmente credo che se non usciranno fuori tutte le tossine sara' un problema come li butto fuori da me anni di rabbia gli anni a lottare con qualcuno che non voleva piu' vivere e aspettava di morire, dandomi ogni tanto il contentino in affetto e cose materiali purche' non rompessi le scatole? Ho visto donne morire continuando a badare alla famiglia fino all'ultimo respiro, uomini e donne anche nel male siamo diversi e cos'e' il male fisico se non un dolore dell'anima eh gia' io ho un dolore dell'anima, forte enorme lo specchio mi rimanda l'immagine di questa donna sfinita senza vita a trascinarsi nelle illusioni di farcela e non sta combattendo contro il dolore della morte fisica ma contro la rabbia di aver investito tutto in un rapporto dove pensava che amore e dedizione avrebbero fatto miracoli, e' l'essersi sbagliata che fa male non accetto di aver perso secondo me e' cosi' ho perso perche' nonostante tutto l'impegno, la dedizione, i sacrifici, l'annientamento personale , l'aver vissuto soddisfacendo i sogni dell'altro l'unica cosa che volevo non l'ho ottenuta, niente amore come volevo io, mi sono sbagliata e io per carattere non so perdere, e ho perso invece, BENE che voglio fare oggi con un ginocchio che non mi fa muovere, con una rabbia che non tengo piu' a bada, voglio implodere ammalarmi come fanno tanti cosi' la faccio finita o mi tiro su e accetto quel che e' stato e ricomincio da me con quello che di buono mi e' rimasto nella vita?
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( 2.9 / 692 )IO sono eterno movimento e energia dal moto io mi ricarico, dall'immobilismo io vado in apnea da stallo, il cane che si morde la coda mi sembro in questo momento, nell'immobilismo di questo momento dove io sembro un cavallo purosangue legato ad un paletto le cose si stanno facendo difficili per il mio fisico, e' durante le festivita' in questo lungo mese dove le cose sembrano cambiare la dimensione delle energie e l'inverno profondo con il suo buio , le giornate che durano attimi, che pensi a come i giorni scorrano veloci, a me durano 10 minuti e sembra che si rubino la mia vita, non scherziamo per favore mi dico andando a letto qui sembro una vecchia all'ultimo stadio che aspetta che arrivi la signora con la falce, cosa sono le cose che mi fanno stare bene?
Sono molte e una in particolare l'energia del fare e costruire, io sono un costruttore di idee del movimento senza costruire e vederne il risultato mi spengo, credo che stia finendo la fase immobilismo, mi e' caduta addosso una montagna ci sono rimasta sepellita sotto, l'aria per respirare arriva da una fessura, ma non vedo il cielo sopra di me, lo immagino, blu cobalto con nuvolette bianche mi sogno anche l'aria fresca sulla pelle ma sono immobile ancora sotto la terra, ho fatto di tutto per non respirare polvere per non soffocare, perche' quando ti crolla addosso una montagna non puoi spostarti non c'e' fuga possibile, la prendi addosso e cerchi di salvarti, sono viva mi sono salvata sono grata alla vita ma e' il caso di cominciare a scavare, l'aria sta finendo, non diciamo eresie nessuno ti salvera' se non lo fai da sola, ti terranno compagnia con le voci con i suoni, ma sta a te scavare per uscire e arrivare a vedere di nuovo il cielo e riempirti i polmoni d'aria e gli occhi di luce, e c'e' un modo solo tornare a FARE E COSTRUIRE, PERCHE' NON MI SERVE PER FARMI DIRE BRAVA DAGLI ALTRI, ma serve a me per ESISTERE!
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( 3.1 / 856 )C' e' una formula magica per i reumatismi o meglio per un ginocchio che dopo una caduta di 2 anni fa ogni volta che l'umidita' la fa da padrone io mi ritrovo bloccata?
Non aiuta il risveglio il non camminare ma un sorriso e ce la faro' piano piano urlo dopo urlo ...ho fatto un sogno strano, prima sono passata nei luoghi dove abbiamo abitato, diventati diversi, le case dove abbiamo vissute e abitano altre persone, mentre volevo comprare in un negozio un completino grazioso per mia nipote che pero' non andava bene di misura e sentivo le sue risate in lontananza sono finita a comprarmi un vezzoso mini cappellino per me in tulle scontato del 17 per cento,( resto nel risparmio anche nei sogni) totalmente inutile nel presente, poi mi sono detta e vabbe' mi piace prima o poi mi servira' e intanto continuavano le risate di Giulia in lontananza, ero sola a comprarmi qualcosa di inutile ma che mi stava dando un piacere...sogno molto eloquente il subincoscio mi consiglia di lasciar andare il passato che nemmeno riconosco piu' e di pensare al futuro e comprare un cappellino che forse un giorno servira'...un passo alla volta ci sto arrivando alla separazione mentale.... potrei separarmi dai reumatismi....credo che anche quelli saranno sconfitti a breve appena mi libero delle costrizioni mentali smettero' di somatizzare ...complicata la ri-nascita!
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( 3 / 853 )non ha forma e' solo essenza, e' quel qualcosa che se coltivato puro da' dei frutti incredibili, insperati, totalmente appaganti, vediamo di analizzare la situazione Natale potevo viverla in due modi, chiusa nel mio dolore, nella mia perdita chiudere gli occhi e lasciarmi trascinare nel vortice della mia vita e' finita perche' ho perso il mio amore, badate bene che e' piu' semplice di quanto si pensi finire nel baratro della perdita, niente presepe perche' il mio amore non c'e', niente albero perche' il mio amore e' scomparso non posso piu' vederlo, metti il cuore a lutto e lo chiudi in una morsa di ostracismo oppure apri il cuore all'amore alla vita sai che non hai perso niente ha mutato la forma, gli atomi si sono scomposti in qualcosa che non vedi e la mente non capisce ma il cuore sa molte cose che la piccola mente ristretta non vede e tu il cuore lo apri all'amore ti fai guidare, sali e scendi nel baratro della perdita fisica ma i segnali di quanto qualcuno ti ama e si dispiace se non vivi il cuore li sa leggere, e via con il presepe , l'albero del Natale mantieni intatte le tradizioni che in due si sono instaurate e l'amore ti rida' a piene mani amore, amore nelle risate di piccoli amore nei sorrisi dei grandi ma senza la mestizia della perdita, e' come se fossimo stati tutti insieme come sempre come ogni Natale passato, solo infinitamente piu' sereni e leggeri, nessuna febbre nessun raffreddore, tutti sereni, inspiegabilmente sereni senza il senso della perdita ma con il senso di essere infinitamente amati, sensazione non comprensibile se non vissuta e cosi' credo che ieri sia sta il piu' incredibili dei Natali d'amore che io abbia mai vissuto, poteva essere un Natale di disperazione ed invece abbiamo scoperto il vero senso della festa....la potenza dell'amore che ha cambiato la forma ma non i destinatari!
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