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( 3 / 812 )superata un po' piu' forte, bene dopo un lungo giorno , nuove file sistemato un altro problema e spero tanto di avere 2 o 3 giorni di calma ho capito pero' che se il gioco al massacro non finisce presto mi ci ammalo, mi sembra un sogno la mattinata solo perche' non devo andare a fare file a non ripetere marito morto defunto il.... ci voleva un po' di sano crollo almeno ho recuperato forze emotive, il cielo e' velato ma un tentativo di sole c'e' una piccola speranza che siamo verso la fine mancano ancora molte cose da sistemare ma sono delineate appena arrivano i permessi chiudo e ne ho un bisogno disperato non solo per me ma per tutta la famiglia, per riprendere almeno una nuova vita, credo che l'assenza di una normalita' cominci ad essere il vero problema, i cani dei vicini lasciati soli ululano e strappano il cuore , ecco gli umani non hanno questa possibilita' di ululare di dolore quando vogliono sarebbe tutto piu' facile, riprendo a scrivere la seconda guida e mando mail all'editore per la prima e non demordo, crollo ogni tanto perche' lo stress a cui sono sotto posto puo' capirlo solo chi lo vive ma non mollo gia' il fatto di non farlo mi fa sentire meglio quindi mi rimbocco le maniche e inizio il nuovo giorno che sia sereno per tutti!
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( 3 / 790 )mica lo sapevo che l'avrei fatto, ho lasciato al punto dove ero con i lavori domestici e lo stress e' arrivato all'improvviso mi sono crollati addosso anni tutti insieme senza nessuna avvisaglia se non quella che in casa le cose non vanno proprio per niente e me ne sono andata sul letto, ho chiuso a chiave la porta e mi sono guardata in fondo, dentro e fuori, ho sentito tutto il peso della mia vita dalla nascita e mi sono domandata che senso avrebbe la vita se non quello di una lunga sequenza di prove da superare, analizziamola la vita nasci, ubbidisci, studi, cresci sei al servizio degli altri, lavoro, figli casa, matrimonio, 4/5 giorni da ricordare una sequenza di prove da superare. il tutto mischiato con la vita degli altri, alla fine ho dedotto che non c'e' molto da dire sulla vita e' solo una serie di prove da superare, per uscirne con il rispetto di se stessa, io credo che ci si condanni o ci si assolva da soli, di più non potevo fare, di piacere e di gioia per me qualche briciola sparsa, di doveri a cui mi sono assoggettata a miliardi, ieri ho capito come si puo' desiderare fortemente che tutto abbia una fine ho quasi invidiato chi ha finito le prove e l'ha spero superate con assoluzione, io ne ho ancora molte lo so e lo sento, e alle 4 del mattino ti alzi perche' essere rimasta su un letto quasi 24 ore non aiuta, ti alzi e pensi ok giochiamo, mi sento come un animale ferito messo all'angolo che azzanna per paura di nuove torture, ma ho anche capito che le scelte non sono molte o ti copri con il lenzuolo e ti fai scivolare via la vita oppure ti alzi e decidi che comunque ognuno e' padrone della sua, e io non ho una vita mia ho avuto sempre e solo la vita che gli altri mi avevano destinato, ma la mia vita dove e'?
Non so chi sono e dove voglio andare, e' proprio vero hanno ragione gli psicologi che le vedove vengono uccise dalla troppa libertà, nessun immagine mi rappresenta meglio il mio momento di vita se non quello della leonessa in cattivita' che viene riinserita in natura e deve imparare a vivere da sola nella savana, non facciamoci illusioni, dato di fatto per quanto una possa essere circondata da molti affetti di certo c'e' che sei sola con in mano la tua vita e niente altro, analizzare cio' che e' stato, guardare avanti ma c'e' il presente da vivere e da sola, senza nessuno che realmente possa aiutarti....d'accordo vita veniamoci incontro che se per qualche tempo non mi fai troppo male forse io ci riesco a risollevarmi!
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( 3 / 788 )mi ero alzata un po' sconfitta, un po' impaurita del domani, in difficolta' per il presente e volevo piangermi un po' addosso MA NON CI PENSO PROPRIO se lo faccio apro le porte alla sconfitta, non posso fare molto per gli altri ma decisamente posso fare molto per me........solleviamoci e diamoci da fare, dice che al peggio non c'e' mai fine e' probabile ma sinceramente non mi va di dargli una mano quindi vado a lottare e no che non ci ricado non vado a lottare per gli altri, vado a lottare per me quindi un sorriso speranzoso e inizio!
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( 2.9 / 674 )ieri ho tenuto fede al mio modo di essere, ho giocato con l'orto in vaso, ho fatto ciliege sciroppate, ma poi e' innaturale sentire freddo il 25 di maggio e deprime un po' , alle 7,30 ho iniziato l'invio mail all'editore, sembrava tutto molto veloce lo svolgimento della stampa e della mia bozza da rivedere e invece e' di una lungaggine assurda, va bene il gioco si sta delineando, si sta facendo molto duro e' come se la stasi provocata dal lutto stesse finendo e sono io a volerlo a forzarla, c'e' da mettere insieme un po' di idee non ho molti modi come affrontare il futuro se non contando su di me, non e' facile e non e' semplice ma difficile lo e' quindi ok iniziamo dalla guida che si sveglino pure loro, sapere se vale la pena scrivere la seconda sapere se a qualcuno serve e nel frattempo devo trovare anche delle idee su come sopravvivere bene la lotta e' iniziata vediamo di darci da fare, i sacrifici non bastano più c'e' da inventarsi un lavoro serio e duraturo, e un paio di idee ce l'ho da oggi si entra in modalità pericolo totale sopravvivenza, sarà il freddo che angoscia, ma determinata a mettere in piedi la struttura del futuro e' inutile piangersi addosso si entra in modalità diamoci da fare!
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