Chi ci impedisce  
di essere contenti?

Mi sono svegliata con questo pensiero e mi sono detta perche' siamo tutti tristi, spaventati, malati, musi lunghi ovunque, da disperati poi ho pensato alla catechizzazione che viene fatto su ognuno di noi dalla nascita prima ci ci dicono benvenuti e e un mese dopo siamo gia' a lottare per sopravvivere ma come saremmo senza le costrizioni e le regole che soffocano il nostro spirito? Probabilmente onnipotenti, realmente siamo tutti trascinatori di una vita i giorni da ricordare 4 o 5 il resto lotta per sopravvivere sopratutto nel mio caso anche avendo fatto tutti i miei doveri a testa china e senza ribellarmi non e' che sia felice mi sono detta in quel momento prima del risveglio totale perche' non sono felice perche' dopo essermi alzata mi sento come se dovessi fare una lotta per arrivare a fine gironata la risposta ce l'ho eccome se ce l'ho sono prigioniera dei miei stessi pensieri ovvero vivo come se le cose dipendessero da me, sbagliato le cose vanno e si muovono da sole io posso solo badare a cio' che io sono.
Ci hanno fatto dimenticare cosa siamo cosa vogliamo nel nome delle regole imposte, e se tu ti alzassi e decidessi di voler essere felice di vivere la tua giornata e parlo di un giorno alla volta in maniera tale di avere ampi spazi per te stessa ma non in egoismo personale ma in pensieri, perche' non pensare che si può essere felici contenti di respirare e camminare perchè sto a preoccuparmi di tutto e di tutti tanto non posso farci niente ma mi tolgo energie?
i figli li ho cresciuti, sono uomini e donne sono rimasta io e me stessa a vivere insieme ma se continuo a piangermi addosso non concludo niente e mi sono alzata dicendomi che la rivoluzione assoluta la si fa dentro se stessi rompendo gli schemi con cui siamo cresciuti, il coraggio di capire chi siamo e cosa vogliamo e a tutto c'e' soluzione io penso che posso essere felice non dico serena ma proprio felice, lo sono stata finche' non ho messo la mia vita nelle mani degli altri ma non quella apparente dei gesti ma i miei pensieri quando ho cominciato ad ubbidire alle imposizioni degli altri, mi ha fregato anche mio padre ricordandomi che non ero la vedova piangente che su una sedia delega ai maschi di case il potere e invece di avere un solo padrone magari 4 o 5 padroni diversi... eh no ho capito puoi fare azioni ma non farti mangiare i tuoi pensieri privati puoi essere madre ma e' obbligatorio farti rispettare sei tu che comandi non i tuoi figli e ci vuole un gran coraggio, puoi essere donna ma devi farti rispettare e ci vuole un gran coraggio il coraggio di vivere a modo tuo, il coraggio dei no bene ho capito sto male perche' mi hanno tirato pietre a iosa in questo anno anzi 11 mesi e mezzo sono stata lapidata per piegarmi a nuove regole ma scusatemi tanto qualcuno si e' accorto che la vita e' la mia?

Non credo che a nessuno importi di nessuno se questo smette di servire a capo chino ho deciso la cosa più rivoluzionaria del mondo VOGLIO ESSERE FELICE e non dico contenta o serena MA FELICE e' il mio impegno voglio gioire di quello che ho non lamentarmi di quello che non ho dare a cesare quel che e' di cesare pezze al sedere ma contenta mi impegnero'!

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Come i gamberi 
un passo avanti e poi uno indietro, non ci capisco molto sono sensazioni di ritorno dal passato che vengono a rendermi la vita complicata certo e' che se avessi avuto la risposta all'ultimo perche' forse starei meglio ma così non posso andare avanti ho paura di affrontare il futuro? Direi di no ci sono dentro certo e' che per il mio carattere devo superare quel perche' senza risposta, anche il tempo climatico e' tornato indietro fa caldo di nuovo ma io ho questa domanda che mangia tutte le altre ipotesi a decine ma risposte ovviamente valida e convincente nessuna, devo darmi da fare la guida aspetta e il futuro pure meglio muoversi ma ho l'anima lacerata dal passato che a giorni esplode come un fuoco d'artificio bene e' un nuovo giorno diamoci da fare!

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Vivere 
non più per compiacere per sentirsi amate ma vivere per scoprire chi sei e cosa la vita ti riserva ogni giorno, vivere amandoti, vivere pensando di lasciar andare il passato che hai sprecato tanti giorni alla ricerca di chi ti ama, marito, genitori, suoceri, parenti, vicini,oggi che sai che potenzialmente sei sola e devi badare a te scopri che ti ami o si ti ami tanto, l'errore più grande l'ho già compiuto compiacere per essere amata, non vivere per far vivere gli altri ..........devi restare sola per capirlo, sono sola invece di essere spaventata alla fine lo devo ammettere fa si che tu scopri di te quello che nemmeno immaginavi, fantastico si va alla scoperta con gli impegni di sempre ma con il cuore pronto ad amare ma prima si amano i doni della mia vita la mia essenza e poi se gli altri ne vogliono usufruire buon per loro ma io vado !

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Mica tutto 
e' sbagliato penso ieri mentre seduta davanti alla macchina mi fermo e penso, gia' ultimamente la macchina e' il cappello pensatore di Archimede del fumetto, siamo veramente a lasciar andare il passato, i perche' sono senza risposta, i guai buona parte risolti e quelli che non dipendono dalle mie azioni sono lì immobili come l'appartamento che il parente stretto non vuol mettere in ordine al catasto così in teoria non deve dividerlo con gli eredi, chissa' ha un senso pure questo, della successione ormai e' certo vado in mora sempre per il parente stretto che sembra deve farmene scontare molte anche se so che la vita gliele rimanderà indietro con gli interessi, seduta penso che siamo alla fine del lutto per i parenti tra venti giorni o poco più finisco quell'epoca che nell'immaginario collettivo viene denominato lutto ovvero il tempo in cui e' vietato anche respirare, lo so che non si fa più, ma nell'immaginario e' così quindi tra venti gironi io dovrei non sentire più dolore dovrei sentirmi allegra come un fringuello che ha trovato bacche profumate, dovrei vedere tutto meraviglioso, realmente i guai ci saranno tutti, mentre passo una mano a levare pelucchi sulla macchina penso che non tutto quello che viene dal passato e' sbagliato o può farmi male. e basta davvero basta e mentre prendo 2 fusi di 2/28 una rocca di filato pon pon un mohair nero e metto in macchina un campione per un'idea che ho mi dico che tutto sommato l'unica cosa che dipende da me e' se voglio dare vita a nuove creazioni o no, mi sono rotta che gli altri siano lì a premere e a decidere per me eh già sei vedova e tutti pensano che sei istupidita dal dolore qualche giorno lo penso anch'io ma non per il dolore quello ci dovrò convivere, ma penso che per quello che ho dato nella vita e che gli egoismi degli altri si sono goduti senza preoccuparsi di me e' tempo di mettere anche l'altro piede nel mio futuro e metto in macchina 60 aghi, la scheda e faccio il campione, la mia manifestazione e' la mia creatività saluto il passato e metto i piedi entrambi nel futuro e l'unica cosa certa che viene con me e' una sola il dono di saper creare da una rocca qualunque cosa, è l'unica cosa che veramente e' mia!


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Un cardigan 
un bel cardigan in uno sceneggiato l'occhio che comincia a studiarlo mentre il cambio di stagione ha messo in difficoltà il mio fisico, confusione nella mia mente, tutto rotea e gira, mille pensieri mille ansie e non riesco a gestire il tutto e non capisco il perche', poi mi diventa chiaro perche' e' tanto che sono a servizio del passato prima lo ero di tutti e poi lo sono diventata di tutti e del passato, il corpo ha mandato i suoi messaggi di malessere li ho sottovalutati ma ora e' tempo di risveglio e riinizio dall'isola che non c'e'!

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