La tentazione e' forte di sollevarli quei coperchi ma tengo duro da qualche giorno, da quando e' partito il mio progetto che sara' pronto per i primi di dicembre ( perche' se e' vero che finisce il mondo io voglio uscire di scena sapendo di averlo fatto), le energie servono a me, me le sono riprese tutte e all'improvviso o io vedo tutto sotto una nuova luce o le pentole sono felici di bollire da sole, aveva ragione mia suocera che ripeteva sempre che i guai della pentola li sa il coperchio e io non sono il coperchio di nessuno, vediamo che succede, dispenso sorrisi niente lamentele mordo solamente per il disordine che prima accettavo ora mi serve tempo ogni energia e' concentrata sul progetto a cui sto lavorando e' il primo devo impostare mille cose, muovermi a tentativi ma ce la faro' lo so che ne ho le capacita' seduta davanti al pc mentre elaboro penso che nella vita niente e' venuto per niente e' come se nella mia mente vedessi ogni passo da fare ogni sequenza con lucidita' assurda, e' come quando prendo una rocca in mano, la sfioro e vedo il modello finito bottoni compresi,e' iniziato un altro tempo... il mio, caffe' nero bollente un sorriso alla vita che nonostante il dolore e le sofferenze riesce sempre a farti vedere le cose con occhi diversi!
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( 3 / 899 )...credere e' proprio vero puoi spiegare all'infinito una situazione che nessuno capira' finche' non la fa di persona!
Marito sfinito sul divano che dice.... avevi proprio ragione...non ha prezzo ha fatto il nonno sitter per due pomeriggi ha preso la nipote all'asilo se l'e' portata in ufficio il pomeriggio e poi alle 16,30 me la consegna (un'ora di permesso al giorno per non far stancare la piccola dice ), ora ha capito le mie 13 ore ogni tanto da nonna-sitter ha capito che oltre alla gioia di stare con la nipote c'e' una cosa che ti sfinisce ti mangia ogni pensiero... la responsabilita' .... gia' io di figli ne ho avuti 4 cresciuti senza nessun aiuto le nonne l'hanno avuti uno alla volta per qualche giorno d'estate dopo i 6 anni, ho fatto per 14 ore al giorno tutto da sola anche se bastava chiedere aiuto al marito che accorreva dovunque fosse, ma non ho mai avuto la sensazione che il tempo fosse infinito 13 ore equivalgono a 13 giorni nella mia mente perche' tu non giri lo sguardo per tutto il tempo nel terrore che succeda qualcosa e sopratutto perche' sai che tu non lo sopporteresti e ora anche il nonno lo sa, forse smettera' di guardarmi come se fossi un'esagerata quando mi tocca il turno da nonna-sitter, ogni tempo i suoi ruoli e le sue responsabilita' ma davvero grazie alla vita che fa fare l'esperienza al nonno!
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( 3.1 / 892 )il tutto quando hai finito il puzzle con il tuo io, un giorno io ho smontato e messo in bella vista sul tavolo tutto cio' che era dentro di me, paure i brutti ricordi del passato le persone brutte e grette intorno, le situazioni che non tolleravo piu', gli affanni le prigionie le costrizioni quasi 30 anni avevo vissuto non lamentandomi di niente e nemmeno pensandoci, poi il 10 ottobre 2005 resto senza madre ed invece che abbattermi nel dolore mi entra dentro una forza e un energia che potevo sollevare una montagna, e io la uso per smontare a pezzetti la mia anima e inizia un lunghissimo periodo di lotte di opposizioni alle storture intorno a me qualche volta volevo tornare indietro o si che volevo far finta che niente fosse mutato e questo non avveniva in uno scenario semplice, ma tra funerali, male fisico, e momenti di vissuto che non augureresti a nessuno, sono crollata tante volte,ma da sola o con l'aiuto di tanti messaggeri della vita mi sono tirata su, mi sono aggrappata alle passioni della mia vita, dice che 7 e' un numero magico forse e' vero, sono passati quasi 7 anni mancano pochi giorni, e mentre dai il via al progetto che in fondo al cuore curavi da qualche anno, mentre il marito sfinito dorme sul divano, il cane accucciato ai piedi, la figlia chiusa nel suo mondo in camera sua, tu abbassi il televisore vuoi sentire il ticchettare delle lettere della tastiera del pc, fanno da sottofondo musicale mentre scrivi e libera da ogni pressione interna ti senti finalmente come una che sa che il puzzle e' finito, ogni tassello al posto suo, il progetto che avevi in mente poteva in qualche modo "umiliare" il tuo spirito almeno la forma iniziale, ma all'improvviso e' stata chiara la forma definitiva, i modi e i tempi e tu ammiri il puzzle dentro te e' come speravi che fosse 7 anni ci sono voluti ma ora sai chi sei dove vai e perche', forte di far volare ogni pezzetto del tuo cuore, di dare vita ad ogni tuo sogno!
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( 3.1 / 766 )La vita e' piena di sogni di notte a occhi aperti i miei hanno sempre una prerogativa sono molto faticosi...primo giorno metto un mattoncino piccolo, prima si va avanti con il cardigan " 3 sfumature di grigio" punto traforato-punto tessuto-punto tessuto operato-punto piegoline in un unico capo il riassunto di una lezione di maglieria e poi si inizia svuotare il laboratorio, parto da un angolo ci vorra' molto tempo per realizzare l'idea che mi e' venuta e non sara' facile forse non mi conviene nemmeno pensandoci bene ma la mia giovane eta' richiede una stanza meno fredda e umida se voglio sopravvivere non lo so se alla fine lo faro' mi spaventa molto ricominciare a spostare mobili e oggetti e macchine, scendero' tra un paio d'ore mi guardero' intorno e decidero' non cambia il programma del sogno, mi chiedo solo se mi va di fare spostamenti ora, non sono necessari pe rl arealizzazione del sogno, ma per i miei muscoli e ossa..... iniziamo la giornata!
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( 3.1 / 731 )molto particolare, appoggiata ad un muro vedevo la vallata, il muro era interamente coperto d'erba,e piccoli fiori blu, mi sporgevo un po' avanti e riuscivo a vedere il muro che continuava coperto di fiori bellissimi alti alberi fioriti lungo il muro, la vallata era di un verde incredibile come dopo la pioggia benefica di primavera, ero intenta ad una lunga discussione con delle persone che conoscevo bene, si parlava di stanze strette, amici che avevano aperto un agriturismo io ero felice per loro, c'era chi diceva invece che non valeva niente l'agriturismo, non aveva valore quello che avevano costruito,perche' era formato solo da stanze molto strette e anguste e sarebbe stato un fallimento, sentivo salirmi la morsa di non essere capita mentre io cercavo di spiegare che era un modo per iniziare poi le cose sarebero migliorate e io le stanze le trovavo molto accoglienti, sentivo una morsa stringermi il cuore, dolore vero, e mi sono trovata a sporgermi dal muro ad accarezzare l'erba che lo ricopriva e ho cominciato a tuffarci le mani dentro ai piccoli cespugli, quasi a voler diventare parte del muro mentre la bellezza dei fiori, degli alberi in fiori diventava inebriante come se io volessi essere una parte di loro e ridevo .... come fai a farti venire le allergie pensavo se e' tutto cosi' meraviglioso, l'erba fra le mani la stringevo sempre piu' forte mi ci aggrappavo e ho smesso di sentire le persone che parlavano perche' il cuore si era riempito di pace e serenita', micro fiori blu (li amvo cosi' tanto quando sul serio accarezzavo l'erba dei prati, e' la Veronica comune ma chiamata erba della Madonna e ricopre i prati da febbraio) puntinavano i piccoli cespugli d'erba del muro, e me procuravano cosi' tanta gioia nella loro perfezione cosi' piccoli e cosi' perfetti che mi veniva da piangere......il sogno non ha una fine se non il risveglio ma la sensazion e' rimasta, gia' e mica solo la sensazione anche la certezza che ho capito il messaggio, cio' che amo e' la mia gioia cio' in cui credo la mia forza, la vita un'eterna primavera anche alle porte dell'autunno se tu entri e penetri la tua anima e a ciò' che sei ti aggrappi per andare avanti, la primavera e' dentro te se credi in te!
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