ieri ho cucinato e per la prima volta in 16 anni ho il messo sale , ho fatto il ciambellone e non ho ridotto la quantita' di zucchero, non ho allungato il latte con l'acqua faccio la spesa comprando cio' che mi piace senza togliermelo perche' Mauro non puo' mangiarlo sembra assurdo ma nel dolore sto scoprendo la libera' di vivere senza terrore e mi facciano il piacere gli sputa sentenze che mi vorrebero finita' e depressa per due motivi, uno Mauro siincazzerebbe a morte se mi vedesse in ginocchio piangente e l'altra e' che la cosa fa incazzare me per la pretenziosita' di decidere come comportarmi con il mio dolore ...in piedi Ortenzia si va avanti per due e a modo tuo non devi piu' niente a nessuno!
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( 3 / 806 )insegna a vedere le persone, o meglio l'animo delle persone, cosa c'e' dietro al denaro, al vestito, le macchine, il lavoro e possiamo suddividerle in due categorie i sensibili e gli insensibili
Niente da dire contro gli insensibili, pratici e determinati vanno avanti senza voler vedere niente oltre cio' che pensano, non allargano i loro orizzonti nemmeno di un centimetro, non vale la pena nemmeno pensarlo di poter far partecipare loro al tuo modo di vivere la vita, non so se sono dei fortunati davvero non lo so apparentemente si ma dubito fortemente che capiscano dove vivono e perche' radicati alla loro normalita' vanno avanti senza chiedersi il perche' di nulla ne' aggiungono ai loro discorsi spazio a voler andare oltre la loro visione di vita ....ti viene da pensare che nella tua sensibilita' estrema che forse hanno una vita piu' semplice loro ma alla fine tuti accorgi che se usi la sensibilita' in ogni cosa e' perche' il tuo spirito e' piu' evoluto che la tua forza viene dall'aprire mente e cuore all'universo non ti sono chiare molte cose ma con fiducia ti affidi a quel tuo modo che gli altri chiamano irrazionale di vivere i momenti della vita, il dolore amplifica tutto , noti e assimili cose che gli altri non vedono, da tutta questa storia da cui dovrei uscire sola e ferita ho la sensazione che ne usciro' profondamente piu' ricca d'amore di prima!
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( 3 / 643 )un po' strani attraversano la mente, mi chiedo senza gli ultimi anni vissuti a combattere per la mia indipendenza come avrei vissuto questi momenti se fossi stata quella di diciamo 10 anni fa... la risposta la so malissimo probabilmente come dicono i mei figli mi sarei lasciata andare sarei andata oltre con mio marito, e lo penso veramente perche' il nostro amore era fatto di un unico respiro, poi la vita ha messo le cose in maniera tale che iniziasse la presa di coscienza del mio io vero, non quello che viveva per gratificare i sogni di un'altra persona ma doveva farmi scoprire chi sono per continuare a vivere, evidentemente nella mia piccola e sciocca presunzione di vita non vedevo la grandezza di essere io stessa degna di attenzioni, i figli il marito la casa un annientarmi quotidiano con sempre un referente per ogni azione, amata coccolata e mi bastava, quando le attenzioni si sono fatti gesti consueti senza piu' il calore di prima io sono andata in crisi ed e' iniziato quel viaggio alla scoperta di me, io avevo un unico terrore nella vita, rimanere sola e non avere la forza i oppormi a quello che gli altri avrebbero deciso per me perche' mancando il mio centro del tutto mi sarei abbandonata ad una vita non voluta da me, scoprire che questo non solo non e' vero ma che ho guadagnato in questi giorni in primis il mio totale rispetto e poi quello dei figli che accettano le mie decisioni che sanno che ho il futuro chiaro in mente e che devono sentirsi liberi di vivere la loro vita perche' io voglio essere libera di vivere la mia, e' doveroso dire grazie alla vita che si e' fidata di me come io mi fido di lei e vi assicuro che in questi giorni questa e' la mia forza .... credere in me e nei miei progetti per il futuro!
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( 3.1 / 680 )e finalmente una notte che ho dormito serena e con la luce spenta, niente brutti pensieri con risvegli angosciosi o occhi sbarrati nella notte, piano piano il mio corpo e la mia mente cominciano ad adeguarsi con moltissima fatica, l'unica cosa fantastica ed unica costante e' che quando apro gli occhi qualunque giorno sia io sono felice di esserci, e' un gran dono essere coscienti dell'opportunita' di esserci oltre il dolore, lo sconforto, i rimpianti, la paura del futuro e quant'altro come si suol dire meglio affidarsi alla vita, sto per iniziare la giornata non facile nemmeno questa, ma ce la faro' perche' sono troppo grata all'universo del soffio vitale che mi anima, il resto prima o poi scomparira' il mio spirito no quindi comunque vada e sotto la forma che non sono in grado di comprendere io esistero' in un eternita' piena d'amore perche' il mio e' uno spirito d'amore, amore per ogni cosa e questo fidatevi e' un pensiero consolante!
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( 3 / 593 )la cosa che mi fa stare piu' male non e' dover cambiare modo di vita o svolgere delle pratiche amministrative o se ce la faro' ad avere un minimo di sicurezza economica a quello ci pensa la mia parte pratica ... a me fa male non avere un ricordo uno solo dolce e tenero a cui aggrapparmi gli ultimi 16 anni fatti di dolore assoluto e puro hanno cancellato tutto, mi impegno cerco foto scandaglio il passato ma niente esce fuori solo dolore e morte, ecco perche' gli ultimi anni avevo tanta rabbia, incosciamente anche allora volevo un ricordo dolce, niente da fare, amata lo sono stata non come volevo io e probabilmente ho amato nel modo sbagliato pure io, ma prigioniera di un amore che dura da una vita ora vorrei solo un ricordo dolce tenero solo nostro ed invece tutto l'allontanamento suo degli ultimi anni sopprime il resto, dove non c'e' morte e dolore ci sono le preoccupazioni finanziarie, mahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh mi chiedevo alzandomi dal letto immenso perche amandolo ancora tanto non mi sia possibile avere un ricordo dolce sara' troppo forte il dolore e la rabbia, guardo le foto vedo nei suoi occhi la luce di chi sa che sta vivendo un momento che ruba che non gli appartiene ma una cosa e' certa mentre tutti mi dicono che poi arriveranno che poi mi sentiro' piu' forte che il momento peggiore deve ancora venire, che la mia solitudine trovero' la forza di abbatterla io cerco solo un ricordo che vada oltre gli ultimi 16 anni .............non so.... non capisco perche' non ci sia ............una cosa pero' la so se continuo ad arrovellarmi io mi schiantero' il cuore esattamente come lui e siccome a chi vorrebbe vedermi vedova piangente a chi mi da la forza io ho la stessa risposta la vita e' un dono troppo grande per pensare alla morte .... un sorriso che la mia voglia di vivere mi salvera'!
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