Pensieri 
giovedì, ottobre 25, 2012, 07:06 AM
un po' strani attraversano la mente, mi chiedo senza gli ultimi anni vissuti a combattere per la mia indipendenza come avrei vissuto questi momenti se fossi stata quella di diciamo 10 anni fa... la risposta la so malissimo probabilmente come dicono i mei figli mi sarei lasciata andare sarei andata oltre con mio marito, e lo penso veramente perche' il nostro amore era fatto di un unico respiro, poi la vita ha messo le cose in maniera tale che iniziasse la presa di coscienza del mio io vero, non quello che viveva per gratificare i sogni di un'altra persona ma doveva farmi scoprire chi sono per continuare a vivere, evidentemente nella mia piccola e sciocca presunzione di vita non vedevo la grandezza di essere io stessa degna di attenzioni, i figli il marito la casa un annientarmi quotidiano con sempre un referente per ogni azione, amata coccolata e mi bastava, quando le attenzioni si sono fatti gesti consueti senza piu' il calore di prima io sono andata in crisi ed e' iniziato quel viaggio alla scoperta di me, io avevo un unico terrore nella vita, rimanere sola e non avere la forza i oppormi a quello che gli altri avrebbero deciso per me perche' mancando il mio centro del tutto mi sarei abbandonata ad una vita non voluta da me, scoprire che questo non solo non e' vero ma che ho guadagnato in questi giorni in primis il mio totale rispetto e poi quello dei figli che accettano le mie decisioni che sanno che ho il futuro chiaro in mente e che devono sentirsi liberi di vivere la loro vita perche' io voglio essere libera di vivere la mia, e' doveroso dire grazie alla vita che si e' fidata di me come io mi fido di lei e vi assicuro che in questi giorni questa e' la mia forza .... credere in me e nei miei progetti per il futuro!



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Dormire 
mercoledì, ottobre 24, 2012, 08:18 AM
e finalmente una notte che ho dormito serena e con la luce spenta, niente brutti pensieri con risvegli angosciosi o occhi sbarrati nella notte, piano piano il mio corpo e la mia mente cominciano ad adeguarsi con moltissima fatica, l'unica cosa fantastica ed unica costante e' che quando apro gli occhi qualunque giorno sia io sono felice di esserci, e' un gran dono essere coscienti dell'opportunita' di esserci oltre il dolore, lo sconforto, i rimpianti, la paura del futuro e quant'altro come si suol dire meglio affidarsi alla vita, sto per iniziare la giornata non facile nemmeno questa, ma ce la faro' perche' sono troppo grata all'universo del soffio vitale che mi anima, il resto prima o poi scomparira' il mio spirito no quindi comunque vada e sotto la forma che non sono in grado di comprendere io esistero' in un eternita' piena d'amore perche' il mio e' uno spirito d'amore, amore per ogni cosa e questo fidatevi e' un pensiero consolante!



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I ricordi 
martedì, ottobre 23, 2012, 08:01 AM
la cosa che mi fa stare piu' male non e' dover cambiare modo di vita o svolgere delle pratiche amministrative o se ce la faro' ad avere un minimo di sicurezza economica a quello ci pensa la mia parte pratica ... a me fa male non avere un ricordo uno solo dolce e tenero a cui aggrapparmi gli ultimi 16 anni fatti di dolore assoluto e puro hanno cancellato tutto, mi impegno cerco foto scandaglio il passato ma niente esce fuori solo dolore e morte, ecco perche' gli ultimi anni avevo tanta rabbia, incosciamente anche allora volevo un ricordo dolce, niente da fare, amata lo sono stata non come volevo io e probabilmente ho amato nel modo sbagliato pure io, ma prigioniera di un amore che dura da una vita ora vorrei solo un ricordo dolce tenero solo nostro ed invece tutto l'allontanamento suo degli ultimi anni sopprime il resto, dove non c'e' morte e dolore ci sono le preoccupazioni finanziarie, mahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh mi chiedevo alzandomi dal letto immenso perche amandolo ancora tanto non mi sia possibile avere un ricordo dolce sara' troppo forte il dolore e la rabbia, guardo le foto vedo nei suoi occhi la luce di chi sa che sta vivendo un momento che ruba che non gli appartiene ma una cosa e' certa mentre tutti mi dicono che poi arriveranno che poi mi sentiro' piu' forte che il momento peggiore deve ancora venire, che la mia solitudine trovero' la forza di abbatterla io cerco solo un ricordo che vada oltre gli ultimi 16 anni .............non so.... non capisco perche' non ci sia ............una cosa pero' la so se continuo ad arrovellarmi io mi schiantero' il cuore esattamente come lui e siccome a chi vorrebbe vedermi vedova piangente a chi mi da la forza io ho la stessa risposta la vita e' un dono troppo grande per pensare alla morte .... un sorriso che la mia voglia di vivere mi salvera'!


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Obbiettivo primario 
lunedì, ottobre 22, 2012, 08:02 AM
ricostruire una normalita', puoi provare dolore quanto vuoi ad un certo punto la cosa che vuoi di piu' e' riavere una normalita' non ti interessa piu' niente ti alzi sperando di poterti togliere un'etichetta e riprendere una giornata che sappia e profumi di piccoli quotidiani gesti, e' come il nono mese di gravidanza non ti interssa come andra' se ci rimetterai o meno la vita basta che la nuova vita nasca, ecco io mi sento cosi' BASTA ma veramente basta alle lacrime che non servono ne ho fatte tante in 16 anni, vorresti dire basta anche alle preoccupazioni finanziarie ma per quelle devo attivarmi e lottare se voglio almeno sopravvivere e poi non sono le preoccupazioni nemmeno quelle di rimanere sola in casa in pochissimi anni, ne' se riusciro' a dare una spiegazione al perche' la vita sia andata in un certo modo, no ora tutto e' legato a ricostruire una normalita', non si avvicina piu' nemmeno mia nipote che ha smesso di chiamarmi nonna nonna per ogni necessita' e sentendo il mio dolore da cucciola istintiva mi evita, questo la dice lunga sulla carica negativa che mi circonda e che io sprigiono con il mio piu' che dolore scervellamento sul se ho sbagliato e quando, mi sono assolta con le lettere d'amore scritte a mio marito negli ultimi 16 anni che lui ha conservato ho lottato e ho perso la cosa a cui tenevo di piu' al mondo ha un'altra forma impossibile da raggiungere con la mente ma non con il cuore, lo metto a dormire per qualche giorno il ricordo o se non mi sveglio in fretta l'universo avra' un'altra anima in piu' nelle costellazioni, ho troppi sogni troppa voglia di vedere come andra' il mio prossimo futuro e io conosco un modo solo per uscirne , creare una nuova normalita'!





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I parenti e gli amici 
domenica, ottobre 21, 2012, 09:08 AM
Lasciatemi sfogare che il cuore mi fa male, da dove dovrebbe venire amore e consolazione arriva rabbia e desolazione, se dice che siamo parenti vuol dire che pezzetti dello stesso DNA girano nelle vene unendoci in un dolore comune e invece non e' proprio cosi' dai parenti arriva solo dolore aumentato quasi ci godono a farti sentire ancora piu' male MA poi ci sono gli amici quelli che ti consolano, ti danno la forza ogni mattina per affrontare un nuovo giorno di lotta e se qualcuno dice che gli amici virtuali non siano un dono di Dio si sbagliano di grosso, un messaggio, una canzone, una carezza in punta di piedi che arriva diretta al cuore che scuote la tua anima ... grazie alle decine di messaggi privati, grazie per le preghiere, grazie per tutte le attenzioni grazie vita di avermi fatto incontrare tante persone speciali!



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