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( 2.9 / 640 )la tua vita e' stato un unico tessuto d'amore, il capolavoro della mia creativita', trama e ordito fatto di dedizione e sorrisi ma nella mia mente non era servito a niente, il lampo rivelatore del crollo degli ultimi giorni e' stato fondamentalmente questo, ho preso consigli ho parlato ho aperto il cuore ho cercato risposte e nulla mi aveva convinta e poi e' stato semplice sono arrabbiata perche' tutto il mio amore non e' servito a niente, ne' la dedizione, ne' il sacrificio, ho piu' dato di quanto ricevuto pensavo e qui mi sbagliavo, circondata d'amore hanno fatto barriera intorno ame ora che sono in difficolta' la mia famiglia ha alzato un muro di protezione, la madre sembra sconfitta e' crollata sotto il peso dei se e dei ma, fatica a tornare a dare amore e' in apnea del cuore, ha paura di amare l'ha pensato per un po', paura che il mondo la faccia ancora soffrire per amore, perche' l'amore e' immnsamente sconvolgente che sia per un uomo, un figlio o un fiore, brutti pensieri mi hanno schiantata negli ultimi giorni, lacrime e disperazione hanno messo in dubbio il mio essere partecipe e aiutante dell'amore, mi ci avevano fatto credere le storture della vita che dovevo arrendermi ..............FANCULO.... ( ne so molte di espressioni sottolineanti dello stato del vivere ) il male non mi avra' finche' il mio cuore e la mia mente avra' un battito, un guizzo di coscienza io mi muovero' nel mondo dell'amore, ho dei rospi che banchettano nel mio stomaco tra un bruciore e l'altro ma prima di dormire mi sono detta che non sono un problema mio ma dei rospi, uscissero dalla mia anima e si scontrassero con il loro brutto essere ho pensato che essere nell'amore non vuol dire che devo accettare che devo passare dalla loro parte, FUORI dal mio IO vadano nelle loro stagnanti acque io mi riprendo il mio posto secondo me che non conosco nemmeno io ancora bene, ma una cosa la so io sono una donna d'azione e di azione ho bisogno per ricaricare le energie e quindi si passa all'azione, si torna a vivere con chi amo e come sono perche' qualunque cosa succeda io sono cio' che le mie scelte hanno determinato e saro' quello che oggi scegliero' e io voglio essere dalla parte del buono e del bello dell'universo, non dubitero' piu' dell'amore qualunque forma abbia e quanto mi facci asoffrire, perche' non e' l'amore a farlo ma il male che ha paura dell'amore!
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( 3 / 624 )Per molti e' normalita' per la mia situazione geografica una rarita', apri la finestra e il mondo e' avvolto nelle nuvole a parte i fastidi a chi si mette in macchina e' poetico specialmente se non ti capita che di doverla ricordare nelle sere autunnali della tua infanzia, la nebbia mi fa sempre lo stesso effetto mi da un senso di protezione, le cose cambiano la forma, si intravedono, l'occhio deve vedere per muoversi non solo guardare tanto per fare, la nebbia si insinua nei tuoi vestiti ti avvolge lieve e impalpabile gioca a lasciarti microgoccioline di umidita' addosso e pensi che tutto sommato anche la vita e' cosi' puoi vederla o guardarla tanto per....sono in una fase in cui devo decidere se totalmente vivere o assistere al tempo che scorre, una notte a piangere sul non capire tante cose, sul dolore che mi procura chiudere un passato che come ripeto spesso e' stato il mio modo di vivere per 39 anni, avevo 17 anni quando mi sono innamorata e i miei pensieri non mi sono piu' appartenuti, c'era sempre lui, il dono dell'amore che ti riempie il cuore ora pero' devo scoprire come riempire il vuoto e non e' facile, qualcuno mi ha chiesto se non mi sto nascondendo di avere paura di vivere, no assolutamente no, ci sono rimasti grandi discorsi insoluti grandi miei dubbi a cui non potro' mai dare risposta e questo mi procura profondo dolore ...fasi dice la mia amica psicologa che sono da manuale nell'elaborazione della perdita eh speriamo che ci riesca a superarlo non mi andrebbe di ingrandire la schiera di chi segue il compagno!
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( 3 / 637 )Quante ne incontriamo nella vita? Tante pensavo e per brutte intendo quelle aride che provano un gusto sadico a fare male a non rendersi conto di cosa c'e' dietro ad una persona, di solito si annidano nelle famiglie come serpi striscianti, mascherate da pretendo la tua attenzione pretendo il tuo tempo ma non ti do niente in cambio, giudico ma non voglio e non ti permetto di giudicarmi!
Pensavo di tenere il dolore e la rabbia a bada e ieri sera rivivendo con il medico di famiglia anche lei sconvolta che 3 giorni di ricovero abbiano fatto riempire all'ospedale 113 pagine di cartella clinica, di analisi di medicine di scritto condizioni ogni 2 ore, mani diverse che scrivevano, scritture minute, scritture chiare e rotonde come di giovani donne, maschie ma mai frettolose gli ultimi 3 giorni di buio di una vita di un uomo che tentava di superare l'inferno, 3 giorni di cui io ho causato tutto quel dolore finale, mi bastava non chiamare l'autombulanza lasciarlo morire con me sul divano, come mi chiedeva, ma non sarei sopravvisuta con il rimorso di non aver fatto niente eppure se non supero quel senso di colpa non andro' avanti, ognuno la sua storia ma io consideravo la nostra vita in comune la nostra storia, la sua vita la mia, e ho perso e andiamo avanti, ma quante brutte persone hanno contornato la nostra storia, di cui nessuno ha capito niente, si sono davvero o noi l'abbiamo permesso divertiti a farci male anche durante i tre giorni di buio e anche ora, ma perche' certe persone sono cosi' senza anima, a chi l'avranno venduta, perche' e' difficile metterci cuore e amore e invece e' molto meglio fare male, in tutto questo un'unica consolazione ..so chi sono...speriamo che Dio bussi al loro cuore e che loro aprano!
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( 2.9 / 627 )che ti prende a tradimento, che ti coinvolge in menu da preparare, regali da fare organizzazioni varie, una noia ripetute negli anni, ma vuoi mettere quest'anno sto ripetendo a tutti scherzosamente ..ovvio 21 dicembre permettendo...fantastico finalmente qualcosa di diverso da vivere, io non ci credo alla fine del mondo, ma vorrei tanto che fosse la fine di un mondo, diventato squallido e perdente su tutti i fronti, ieri sera ho visto un servizio assurdo in tv, arche costruite con mini appartamenti in America a un milione di euro per sopravvivere 5 anni (prendiamolo di petto sto 21 dicembre che diavolo ti allunghi di 5 anni mi dicevo) silos per armi nucleari dismessi acquistate da costruttori per fare anche qui mini appartamenti per sopravvivere i canonici 5 anni.........qualcuno ci fa davvero miliardi sulla paura della gente sono aumentati i suicidi....bha senti il seguito del servizio e invece ti affascina l'altra teoria, il solestizio d'inverno il sole sull'equatore astronomico un varco che si aprira' con un altra dimensione, l'arrivo di un creatore della terra....razionalmente il 18 abbiamo in famiglia l'esame di letteratura greca, e Dio protegga mia figlia che ha non ha smesso di studiare nemmeno cn il padre in ospedale e lo onora portando avanti i suoi doveri, il 19 viene il caldaista a sostituire la caldaia, il 20 vado nello studio di servizi del mio commercialista per la domanda di reversibilita' della pensione il 21 sono a casa vediamo che succede qualora la vita sul pianeta finisse non ho paura ne inizierei un'altra io ci credo nell'eternita' dello spirito, aver vissuto con dignita' semplifica anche la visione della fine, pero' siccome la gente e' imprevedibile meglio fare abbondante spesa non vorrei che gli venisse l'idea per la paura di come nella guerra del golfo di svuotare i supermercati..per i regali di Natale c'e' tempo!
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