Inizio la giornata perchè esisto, non per gratificare qualcuno ma me stessa, nessuno ci fa niente siamo noi che lo permettiamo e io non sono disposta a permettere più niente a nessuno ricomonicio (e non a singhiozzi come e' successo in questi 14 mesi un giorno libero e una ancora prigioniera) da me stessa mi avvio lungo il mio cammino che se respiro ancora non e' finito!
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( 3 / 633 )mentre le vecchie tende finiscono senza dolore nel cesto dei vestiti riciclati per andare al cassonetto capisco che non provo dolore hanno visto gioia ma tanto dolore e lacrime, un gesto semplice e si chiude il sacco hanno visto tante mie lacrime, la morte, la nascita e vanno, vanno a riciclarsi mentre io riprendo in mano la mia vita, questo forse non l'ho mai accettato veramente la mia voglia di vivere che superasse ogni mio altro sentimento....ecco la fatica più grossa e' superare i tabù della vedova che dovrebbe camminare con il peso del suo dolore, io cammino con il peso del mio dolore ma a testa alta verso il mio futuro comunque e qualunque esso sia, e sono felice di vivere sempre anche nel dolore io ringrazio Dio ogni sera per il giorno vissuto e non sono giorni facili ma oggi monto tendine nuove di passaggio transitorie in attesa che la mia creatività torni a riprendere possesso di me... mille problemi duemila preoccupazioni mi angosciano ma sono felice di essere viva
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( 3 / 640 )di solito per la coppia e' indice di qualcosa che non va, per me e' indice sul serio di riflessione, ieri ho iniziato a dare una rinfrescata alla casa ...e di solito succede nei momenti di riflessione ho tirato fuori un'energia che non sapevo di avere e si prosegue all'improvviso e' scoppiata la voglia di avere intorno a me il controllo, per 14 mesi ho lasciato che la casa ed io avessimo un rapporto paritario tu ti impolveri e io te lo lascio fare ho altro a cui pensare, siamo davvero la sommatoria di esperienze del vissuto.
La polvere non e' un dramma accanirmi non mi e' mai piaciuto ho sempre preferito accanirmi sul donare serenità alla famiglia con grandi faticate per riordinare poi periodicamente tutto insieme ma l'eta' del fisico dice che non e' più possibile e quindi si va con calma e penso, penso molto durante il riordino.
La cosa certa e' che ho una gran voglia di svuotare cassetti e armadi e senza pietà eliminare conserviamo per fare cosa se alla fine gli oggetti ristagnano senza essere usati almeno a casa mia, le cose devono avere vita portare energia messe lì sullo scaffale o l' nel cassetto ad ammuffire non procurano niente oltre al pssesso.
Possedere vuol dire godersi le cose e io non lo sto facendo c'e' solo accozzavagliamento di oggetti e mentre li guardo penso che non mi appartengono più nel tempo attuale, borse grandi e piccole da pochi soldi vissute ma poi messe lì nella scatola per non buttarle perchè richiede la separazione.
Possedere e separare due verbi simili nel senso che possedere una cosa ci da forza ma ci indebolisce al momento della separazione che rimandiamo all'infinito perchè anche una borsa nel contenitore del riciclo porta con se pensieri ed emozioni, tutto ha sempre un ritorno di emozioni.
Non mandiamo allo sfascio la moto perche' sopra ci vediamo tutti il guidatore di sempre, l'uomo che alle 7 con il vento o con la pioggia e caldo afoso ci salutava ( come un cavaliere mediovale che parte per la guerra) la mattina, ma va fatto bloccata l'assicurazione, pagato fino a luglio il bollo e' tempo che anche quella vada, come la macchina del figlio in cui non riesce più a salire dopo che il padre si e' sentito male mentre lo accompagnava dal medico, tutto questo fa emozione in attesa di ripulire i garage comincio dall'armadio, chissa vecchie cose riciclate prenderanno nuove energie e' un po' come la morte pensiamo che sia finita perche' non sappiamo come ci "ricicliamo", e' tempo di provare almeno a superare lo stallo del passato e andiamo avanti!
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( 3 / 640 )la rabbia e l'impotenza confondono i giorni, la paura del futuro annebbia i pensieri, poi pensi che sei viva ancora un giorno e smonti mezza casa, fai l'albero, il presepe e vivi!
Tra caos vari certo e' che ci pensi un avvocato a consigliare io la mia parte l'ho fatta ora non mi resta che guardare oltre, un 2013 l'anno dell'apocalisse dove non e' rimasto niente di quello che era, niente che non richieda una forza estrema nell'andare avanti perchè io avanti ci vado anche se il passato mi tiene ancorata con tutte le sue beghe, mi sono alzata con la convinzione che mica poi c'e' tutto e solo passato, parliamo del 2013, ho perso tutto le mie sicurezze, ho scritto un libro di maglieria il primo, ho registrato un marchio, ho risolto una successione, ancora ci vorrà qualche mese per finire i contorni del cambiamento, ho un cane nuovo, tutto questo nell'anno in cui sono rimasta sola, sono 14 mesi che della mia vita di prima non c'e' rimasto niente, ho perso il migliore degli amici, i parenti non mi parlano più, quelli che mi parlano e' perche' non possono farne ameno, ho perso mia suocera e si e' chiuso un tempo, ho imparato a cavarmela su molti fronti, ho superato anche il dolore di un cane che mi amava, insomma un anno non facile per niente ma l'ho superato, non capisco a fondo tutto, ma so che fa parte del gioco della vita.
La rabbia e' il peggiore dei nemici, la rabbia in me nasce dal non poter far capire che la stupidità dei gesti e delle parole se fossero diversi non darebbero tanto dolore ma alla fine anche questa fa parte del gioco della vita ...inizio la giornata non me la faccio rovinare nemmeno questa di giornata da chi non capisce il risultato delle proprie azioni.
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( 3 / 645 )di passare agli occhi degli altri per "cattivi" e quindi subire vessazioni o decidere che è ora di finirla e difendersi?
Credo che alla fine veramente ci venga fatto quello che permettiamo, per mille motivi e mille paure, poi a fronte che il futuro è fermato dal passato, e che non e' il mio passato ma quello di azioni di altre persone si prende la decisione di far valere i nostri diritti e' pesato molto davvero molto ma c'e' chi se ne fregava di avere delle remore e subdolamente pensava di aver a che fare con 5 cretini stupidotti che invece volevano salvare solamente un rapporto e alla fine per far valere la verità devi passare per carnefice agli occhi di chi giudicherà, ma l'importante è che l'universo sappia la verità e da come si stanno muovendo le cose direi che non aspettava altro, la cupidigia e' una gran brutta cosa e' l'unica cosa che alla fine ti strozza senza ingrassarti!
Una scheda lavorata nei due versi frammentata da 4 giri di falso legaccio per combattere l'ansia e non farti fermare e' il primo modello che spiegherò nel nuovo sito dedicato alle guide che scriverò, non posso farmi fermare dagli errori degli altri nel mio passato recente... faticosamente devo combattere anche per fare un modello e tutto per impedire che la rabbia salga perchè chiederci come è possibile che il mondo sia all'apocalisse se non ci guardiamo dentro alla ricerca del miglioramento di noi stessi? Io non sono migliore o peggiore di chi vuole la mia fine semplicemente non sono come loro e tengo duro!
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