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( 3 / 705 )eh si quando comprendi che sei nei tuoi "panni" non in quelli di scena cambiano molte cose ma sopratutto ti ci devi abituare,
prima di tutto ti spiazza la certezza che sei TU che non stai recitando un ruolo e sopratutto che non te ne frega niente di quello che pensano, siccome quando piangevi o soffrivi non fregava molto a nessuno così ora che sei contenta non frega niente a te di quello che possono pensare gli altri.
Sapete quando si scopre che incontri la vera te stessa e che ti piace tanto che sei fiera di lei, ti importa poco di dire sono contenta e sapere cosa pensano gli altri, perchè quando ti liberi del dolore del cuore quello sottile che si mangia ogni piccola gioia perche' soffre beh allora altro che guarigione da una malattia viene la scoperta della vera libertà di pensiero, difficile da spiegare a parole ma realmente succede che prendi coscienza di ogni parte di te e tutto ti sembra possibile ieri e' finito un tempo oggi inizia una nuova me nello spazio tempo che sto vivendo, non e' che sono finite le angoscie o le preoccupazioni si affrontano con determinazione un unico rimpianto io ero sempre stata me stessa fino al giorno in cui ho dovuto chinare il capo, perche' la brava ragazza aveva commesso la colpa di rimanere incinta fuori dal matrimonio, e ho staccato le sue personalità una quella forte e orgogliosa si e' nascosta nel fondo quella ubbidiente e disponibile ha espiato se così vogliamo dire una colpa plasmandosi nei ruoli che le si richiedeva.
MA VAFFA......IL PASSATO E' SEPOLTO nel vero senso della parola, ho liberato l'Ortenzia forte e dominate, battagliera che ogni tanto mi ha soccorso nella vita, io che mi sono creata mille invenzioni mentali su come e i perche' della mia vita me li potevo risparmiare semplicemente la vera mia essenza l'ho nascosta e ora e' libera, non e' il fantastico cane ad averla liberata, o le dure prove degli ultimi tempi , semplicemente ci si ammala e si muore se soffochiamo la nostra vera esenza e io di fronte alla paura di finire prigioniera della vita ancora di qualcun altro ho aperto la porta alla completezza del me, non un giorno sereno in 17 anni nemmeno un'ora solo la paura di sbagliare e non riuscire a mantenere gli equilibri fra me il marito i figli i suoceri, un lungo percorso un labirinto di emozioni e ho liberato me stessa sono un po' frastornata non so come vivere ancora insieme ma so che sono completa e scusate ma e' la cosa più meravigliosa che mi poteva succedere ....si inizia il nuovo cammino!
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( 3 / 569 )Quello che pensiamo alle volte non conta, va come l'universo ha deciso che vada ed e' andato bene, sono tornata nella casa di tanti natali capodanni domeniche tutte in fila come grani di un rosario sempre con gli stessi rituali per decenni mi aspettavo a parte l'attacco di rabbia anche l'emozione di rientrare nella casa, non c'e' stato niente di tutto cio' abbiamo affrontato solo beghe burocratiche di comune accordo, la casa era "neutra" senza nessun dolore o rabbia o rimpianto, molti oggetti erano miei regali e bigliettini augurali li ho accarezzati appartengono ad una me che non c'e' piu', niente c'e' piu' di quello che e' stato, nessun rimpianto, nessun dolore, proiettata verso il futuro uno splendido gufo ferma porta mandato da mia nuora ad attendermi un cane euforico della prima volta in ascensore, della strada nuova, traditrice un'ora con mio genero a spasso e' andato il passato e' andato, la serenita' abita da me, mancano tante altre beghe ma non c'e' problema le affrontermo ora solo la certezza che il passato e' tale e c'e' ancora un bel cammino davanti e non da sola ho una compagna magnifica accanto 4 zampe possenti e due occhi pieni d'amore una famiglia che c'e' unita nei frangenti difficili ok iniziamo non da domani ma da oggi!
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( 3 / 623 )non e' una mattina come le altre e' una mattina con molta tensione, si incontra il signor "e' tutto mio" e io sono tesa come una corda di violino ma non temo il signore e consorte, temo me e' la mia grande prova la prima prova vera di Ortenzia.
Oggi scoprirò se risento ancora del potere di mio marito e della sua famiglia, oggi scoprirò se dopo 40 anni io esisto come persona e non come appendice di mio marito ho paura lo ammetto ma paura di me..mi serve energia buona pensieri d'amore speriamo che qualcuno vegli su di me, non voglio essere come loro ma me stessa solo che mesi di dolore non aiutano l alucidità mentale..............pensatemi mi serve la vostra energia affettuosa!
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( 3 / 612 )l'allevatore mi ha mandato i documenti posso andare alla Asl per la registrazione del cambio di proprietario sono emozionata, i miei figli li registro' mio marito alla nascita come usava una volta, il cane e' proprio tutto mio!
Oggi sono nervosa domani c'e' l'incontro con il signor "e' tutto mio", le due famiglie si incontrano e non ho paura di lui ma paura che torni a ripetere sconcezze e porcherie in nome dei soldi su mio marito, paura che mi scappi l'ultimo briciolo di pazienza e che le cose peggiorino poi penso ma Habby viene con me e ferma non ci starà di certo e l'angoscia si calma, gia' l'angoscia di incontrare chi ti ha lasciato sola con gli anziani suoceri malati, con un marito appena uscito dal secondo infarto oh insomma non voglio ricordare, voglio solo godermi Habby e andare alla Asl serena ma ho timore di me della mia rabbia covata in questi mesi del dolore e dei fastidi che mi ha procurato, io sono colei a cui farla pagare ma e' un problema di domani andrà come voglio che vada e siccome ho una firma che non metterò sulla vendita degli appartamenti se mi fa incazxxxre (perche' la mia quota e' irrisoria) mi fa dire che lo tengo per gli attributi e guardo Habana a cui ho messo il telo per i suoi bisognoni che lo sta sbranando invece di usarlo, mi vesto la porto fuori e fancu....il passato guardo avanti! BUONGIORNO a tutti quando la vita sembra finita ricomincia la partita e io voglio giocarla a modo mio!
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