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( 2.9 / 636 )Signora cosa preferisce cartaceo o vuola chiavetta per l'on line, cosi' mi chiede l'impiegato della banca a 100 metri da casa, gia' tra le prime scelte di questa nuova vita c'e' stato il conto in banca, o meglio l'apertura di un mio conto personale, perche' la legge dice che se prendi la pensione devi avere un conto intestato e dopo un'ora di tiritere e qualche firma devi anche scegliere anche se vuoi la possibilita' del conto con chiavetta e dici si e ti ritrovi questa chiavetta in mano un numero di conto e devi imparare anche a gestire da casa bonifici pagamento bollette etc ..pensavo peggio ma come sempre mi basta poco per capire e tu ringrazi Dio della tua veloce intelligenza ma ti chiedi anche quanto accetterai i limiti della mente a venire, quando si resta sole dopo un'intera vita che qualcuno ha preso per te o con te le tue decisioni ma mai sola e' bello scoprire che il sospetto che avevi era vero, lasciavi fare non perche' non ne fossi capace ma perche' facevi credere agli altri di avere un potere in mano per quieto vivere, gia' sopporti tutto o quasi per quieto vivere, ma scoprire che non hai paura di niente che sai cavartela benissimo da sola che ti sei ripresa la tua vita in mano ed e' stata l'unica cosa che non ti ha messo paura e' una gran cosa, ieri ho focalizzato il perche' del mio ritorno fisico ad uno stato doloroso da anziana, e' semplice temo avere la cartella clinica in mano di mio marito, che in teoria dovevo ritirare oggi che in pratica una gamba che non muovo non mi consente di andare a fare, bene la mia mente ha usato il solito sitema ti fermo cosi' prendi coraggio e prendiamoci qualche giorno, ma il dolore mi ha stancata, oggi ricambio altre cose apparenti alla mia vita, ma devo darmi da fare anche con lo spirito o saranno guai ...su forza Ortenzia riprendi le redini della tua vita!
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( 3 / 666 )Credo che accogliendo una delle ultime richieste di mio marito...alle mie cose pensaci tu... tutto sommato sia stato un bene, perche' in meno di due mesi ho scritto piu' volte il suo nome che non in tutta la mia vita nemmeno nelle centinaia di lettere li lo chiamavo "amore mio", e prosegue la raccolta documenti, le autocertificazioni, e mi si e' bloccata una gamba, il ginocchio e il polpaccio hanno deciso di non sostenermi piu', in teoria ho preso un colpo di freddo ieri mattina, in pratica il dolore atroce che mi costringe a spostarmi appogiata ad uno spazzolone che diventa utile mica solo per lavare in terra, scrivo mentre la macchinetta della magneto terapia con i suoi magneti sono attaccati al mio ginocchio, spero poi mi dia la possibilita' di muovermi, almeno per passare la scopa, ma io lo so che ho somatizzato di nuovo, troppo dolore esattamente come succedeva quando non riuscivo piu' ad andare avanti quando vedevo i suoi occhi assentarsi dalla realta', questa volta essere immersa in una realta' fatta di separazione burocrazia, appropiarmi di cio' che era suo, gia perche' prendere la sua liquidazione, la sua pensione, e' come sostituirmi a lui senza che "nella mia testa" fosse mio, se rinasco come si suol dire da questa esperienza di vita mi portero' via una certezza, badare a me stessa perche' per il mio carattere anche prendere cio' che la legge mi consente non va bene, ognuno le sue convinzioni, e il dolore mi ricorda la mia costrizione nell'accettare per sopravvivere qualcosa che io non reputo guadagnato da me, anche se mi dovro' inventare qualcosa per aiutarmi se voglio affrontare i prossimi anni, io ho un progetto di vita e anche bello ma per ora devo chiudere con il passato con un modo di essere, ce la fara' la nostra eroina a superare i suoi limiti e a camminare sulle sue gambe? Ogni tanto mi passa il pensiero di non farcela mi spavento cosi' tanto ch mi riprendo da sola!
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( 2.9 / 633 )La cosa che mi sorridere ultimamente e' che tutti pensano che io abbia infinite energie, si sono cosi' abituati nel tempo la mia famiglia a vedermi tirar fuori la scorta della scorta di energie che tutti pensano che siano infinite, e' vero ne ho avute tante che si autoalimentavano con i doveri che la trottola girava girava e non so cosa sia successo ma di energie realmente ce ne sarebbero ma non mi va di tirarle fuori, ho allentato tutti i ritmi ho cambiato i miei bioritmi, tutto scivola su un binario di ...a modo mio... forse si chiama conservazione di me...non so ma ne sono cosciente, mi faccio scivolare le tempistiche, guardo casa e penso bene lei mi sopravvivera', le mie cose verranno gettate, piano piano svanira' tutto quello che sto creando ...giusto ...normale....tutti necessari nessuno indispensabile ma allora che mi esaurisco a fare dietro ai doveri, su via allentiamo i ritmi, prima se sforavo di un minuto l'orario del risveglio ne facevo una tragedia, ora mi stiracchio pure nel letto, eh si la morte cambia la vita, viene modifica e se ne va, non tutto e' negativo , ridimensiona e apre nuovi scenari, cambia le abitudini, il modo di vedere la vita, un caledoscopio di emozioni di sensazioni sconosciute, paura e speranza che si mescolano, un senso folle di liberta' legato alla paura del futuro, abbandono e ricchezza di sentimenti e sopratutto attesa di ricostruzione di una vita quotidiana fatta di normalita', se incontri la morte e' la piu' grande delle sfide o ne trai vantaggi di crescita personale o affondi e io voglio crescere e misurarmi con il mio io , anche se per gli estranei tu non hai piu diritto a vivere, ti guardano male se ci metti il sorriso invece delle lacrime nel dire buongiorno chi se ne frega continuo il mio cammino che e' con me non con loro, perche' con me continuera' anche dopo la morte non e' detto che ci sia nessuno che conosco nella mia eternita', tanto vale curarsi di me!
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( 3 / 637 )mi dicono tutti.... tranquilla il tempo che passa fa miracoli...aspetta il tempo guarisce, il tempo lenisce, il tempo aiuta, non e' vero non e' il tempo che guarisce e sana ferite profonde il tempo se vuole le accentua, e' la tua amente che se riesce ad elaborare velocemente rende tutto piu' breve, la mia mente e' sotto pressione, e' di nuovo nel cerchio del PERCHE' sono bastati come sempre vedere i miei figli il dolore nei loro occhi anche se non espresso e come i gamberi faccio un passo indietro nell'elaborazione del dolore, sono fragile questa mattina estremamente fragile, ho paura, ho di nuovo tutti i sintomi di somatizzazione, ho di nuovo 90 anni come quando combattevo per tirarlo fuori dal pozzo nero, effettivamente credo che non riesca a superare il fatto che con tutto l'amore che ci ho messo non sia riuscita a concludere o a cambiare la storia come se ne avessi potere poi, sono stata anche presuntuosa a pensarlo, ma ero convinta che l'amore prima o poi fa tutti i miracoli, gia' ma non quello che non dipende da te!
IO non accetto di sentirmi cosi', in balia ancora una volta delle sue decisioni, eh si se non mi do' pace se non accetto e sopratutto se non mi arrendo al fatto che io non contavo nulla nelle sue decisioni il serpente strisciante fara' di me un boccone solo, e' vero il cielo mi manda messaggi continui, anche persone sconosciute fino a pochi giorni fa a darmi forza, bene se non mi sveglio sto per fare come mio marito, possono dire quello che vogliono io sento solo la mia realta' e i miei pensieri....ho paura, sono di nuovo bloccata con il ginocchio, di nuovo invecchiata io non voglio piu' vivere come ho vissuto gli ultimi anni, non e' giusto e c'e' un modo solo, MURO alzo io il muro fra me e chi continua a vivere nel dolore, non posso essere punita a vita per il destino di un altro, dove ha deciso tutto da solo! O mi risveglio o muoio!
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