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( 2.9 / 640 )passa oltre so quanto dolore provoca, spesso più di un parente che ha questa definizione sulla carta ma che nella vita non ti unisce altro, ma quando perdi un amico allora le cose cambiano e ieri ho perso l'amico più fedele del mondo ho perso Web e non posso definirlo il cane di casa perche' lui era molto ma molto ma molto di più.
Era il cane di Mauro nel senso che il capobranco era lui, io non so bene cosa fossi nella vita di Web ma mi amava lo so, ha condiviso 13 lunghissimi anni con noi,lunghissimi perche' sono stati quelli più dolorosi in assoluto, mi piace pensare che sia stato l'amico che consolava, mi faceva sorridere, incavolare e' la prima mattina che casa e' tornata vuota dopo 13 mesi, sento i suoi brontolii nelle orecchie provo lo stesso dolore di mesi fa.
Web andando via si porta via l'ultima cosa che ci univa con Mauro, (sorvoliamo i figli quelli appartengono a se stessi alla loro strada), nell'educazione dei figli nemmeno un piccolo disaccordo mai stessa visione di educazione oh signori miei sul cane un altro discorso, si discuteva anche per le crocchette ci siamo amati senza rivedere il film degli ultimi anni, ho addosso la sensazione di nuovo della morte, quell'odore sottile che rimane sulla pelle dopo che hai guardato 2 occhi senza più energia dura questa mattina ci sono le pratiche burocratiche da sbrogliare, sarà piu' semplice ma sempre il corpo devo consegnare e la cancellazione all'anagrafe canina devo fare....mi chiedo solo riuscirò a vivere un giorno senza dolore nella mia vita?
Un cane sano per 13 anni, ma da quando il suo padrone non e' piu' tornato dalla sera in cui 2 uomini e una donna l'hanno portato via su una barella, lui ha atteso costantemente, l'ho pregato non mi lasciare non anche tu per favore, negli ultimi mesi e ieri prima di andare nell'ultimo sguardo mi ha chiesto la liberatoria, lo sapevo che voleva dire quello sguardo senza luce ho pianto appoggiata allo stipite della camera da letto, ho pianto per un mondo andato in frantumi, oggi si ricordano i defunti beh a me non importa quando accenderò la candela se per tutti il cane e' un cane per me era molto di più era uno di noi e ci sarà anche lui nella preghiera, perche' chi ci ama non importa se animale o essere umano e' un'energia d'amore puro indipendentemente dalla forma, e in tante energie negative, brutte avide che si dedicano al male beh se ti e' stato concesso d'incontrare l'amore puro va ringraziato !
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( 2.9 / 573 )che sembrava normale ieri mattina un giorno della memoria, da vivere quietamente nel cuore, ma scherziamo il regista non sono io e ormai è assodato, fili invisibili muovono le nostre azioni, ti alzi e vuoi sentire quanto ti costerà superare uno scoglio su un vecchio terreno ma non trovi il foglio ben piegato a vista nella libreria con i numeri di telefono e sopratutto il nome preciso della ricerca che vorresti far fare che ti ha scritto il notaio, e mentre riordini lo cerchi, perchè ormai sai che nei mille e mille pensieri che si accavallano nella mente puoi averlo spostato ma non si trova, e decidi di fare il passo telefoni al signor "e' tutto mio" non e' facile alzi la voce solo una volta all'accusa di " come ti sei comportata non c'e' piaciuto", non e' piaciuto a nessuno ma era solo la reazione a comportamenti che si erano aperti gia' prima, ma tutto sommato si dedice per domani un incontro al vertice e che mette ansia poi si chiama l'altro parente che è coinvolto nel terreno e tu pensi che hai dato molto davvero uno stress non indifferente.
I due grandi occhioni splamati sul pavimento ti ricordano che non va la salute del cane, 13 anni senza uno starnuto e ora da 4 giorni respira male e mi guarda come a dire lasciami andare in pace non torturarmi, non mangia più e io sollevo di nuovo il telefono lungo discorso con il veterinario appuntamento alle 16,30, ma prima devo recuperare il numero di telefono dell'altro amministratore di condominio, pagherò ma voglio sapere cosa e quanto non mi fido.
Il cane lo portiamo in braccio o quasi ...verdetto del dottore ...il cuore signora non ce la fa più non possiamo fare altro che aiutarlo con delle pasticche ma.....non si illuda.....il dolore fa uno strano effetto anche sul cuore di un cane 13 mesi ha spettato il ritorno del suo padrone e credo che ha capito che non tornerà piu'.
Il passato sta chiudendo il cerchio ma non c'e' pace ancora per me, io voglio portare la pace però e domani che si ricordano i defunti noi parleremo di eredità passiva e attiva, di spese e quant'altro niente viene dal nostro sudore ma mi impegnerò a vivere oggi come recupero forze e domani beh e' un altro giorno devo ancora smaltire ieri!
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( 3 / 602 )delle cose e del vissuto resta, 17 anni fa sembrava un giorno normale il 31 ottobre, ma era l'inizio del calvario, un calvario fatto di medici e medicine, ospedali, laboratori di analisi, divento infermiera, psicologa,madre, moglie, 17 anni fa finiva un modo di essere, e iniziava un'altra vita oggi posso dire che è finita anche quella di vita, un lunghissimo dolorosissimo, atroce tratto, sto bene questa mattina, molto bene, ho fatto anche dei cambiamenti mentali durante la notte, perche' mi sono alzata con altre idee rispetto a ieri, non posso andare oltre se non finisco quello che ho iniziato e non ho finito, volevo andare oltre ma non e' il caso e' meglio finire cio' che ho iniziato, stavo per fare l'errore che faccio quando creo un modello, se me ne viene un altro in mente muoio dalla curiosità di sapere e vado a fare campionature lasciando da parte le rifiniture di quello che devo finire, stesso errore.
Quindi finisco quello che ho iniziato, già ora c'e' la parte peggiore perchè in questo ruolo non ho mai giocato dovrei essere e questa sarà la figura che mi daranno la cattiva della storia, la domanda è meglio fare la parte della cattiva agli occhi del mondo o difendere cio' che mio perche' potrei trovarmi senza niente in breve tempo con molti soldi da pagare ..che non ho...e passare da zerbino?
Strana mattina la mente ricorda 17 anni fa, ma mi scuoto non sono nel 1996, non ho 40 anni ma il tempo e' passato al servizio del dolore e del sacrificio e credo che non sia passato invano, sono nella mia casa che sull'atto di successione è la mia abitazione, ne ho altre porzioni che costerà mantenere se non mi muovo e devo farlo anche a costo di passare per quel ruolo che non mi appartiene quello della cattiva...è tempo di crescere per non affondare !
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( 3 / 750 )nelle mie mani c'e' la successione nel mio cuore un grazie a tutti gli angeli lungo il cammino difficile dei 13 mesi che sono occorsi a districarmi nella burocrazia, davanti a me l'avvocato che mi dice la prova del trasferimento dei soldi dal conto del morto ad un altro e' lampante dal rendiconto bancario libera di ricorrere al tribunale...........la chiave me l'hanno messa in mano e ora sono serena libera di infilarla nella serratura o meno quando voglio io, c'e' un altro grosso scoglio davanti a me quasi di un'ettaro bene affrontiamolo domani scopro quanto mi costa sapere come e a chi appartiene e all'improvviso crollano anche un sacco di bugie raccontate a vanvera il signor "e' tutto mio" non ha capito niente di me eppure ha avuto 40 anni per conoscermi io nell'oroscopo cinese sono una scimmia di fuoco la curiosità e la giustizia viaggiano insieme sono bastate qualche telefonata e incontrare la signorina gentile ad Equitalia per smascherare le fandonie ora sto disponendo le carte sul tavolo non faccio castelli ma le passo ai giocatori che sapranno giocare perche' ho spiegato bene le regole, al mio gioco non si bara perche' la lealtà che io ci metto la pretendo, sono serena dopo 17 anni domani e' il primo giorno sereno che passo lassù qualcuno mi ama?
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