I giorni passano veloci ogni giorno una lezione nuova da imparare, un progetto da ampliare e mica è colpa mia se dai grandi dolori io ho preso la speranza per vivere.
Ieri mentre davo indicazioni per la nuova successione, ho pensato che se fai tesoro delle tue esperienze sai come muoverti nella vita, non burattino nel vivere a comando di ciò che ci circonda, ma presente senza dimenticare che tutto serve alla formazione della persona interiore perchè e' con quel bagaglio che usciremo di scena.
Bene un nuovo giorno da cui trarre insegnamenti ma sopratutto che non mi viva ma sia io a vivere il giorno e' tempo di pensare alla nostra anima o spirito che può essere felice anche se intorno a noi c'e' la gara a volerci soffocare ma chi può entrare nella stanza segreta del cuore se non siamo noi a volerlo?
Quando ho capito che bastava non comportarsi come volevano gli altri ma secondo se stessi si e' creato il vuoto intorno a me, i ditini puntati perchè non ero la vedova dal fazzoletto facile, lo scandalo di non essermi buttata sulla bara urlante ....ho fatto una scelta credo che la morte nasca con la vita e' la nostra ombra nessuno sa nemmeno io se finirò questo post e allora che cavolo ti strappi i capelli, impara a riconoscere il passaggio oltre come una cosa naturale poi dolore, separazione, e quant'altro si puo' imparare a conviverci, onora la vita ogni giorno, invece di piangerti addosso, e io questo ho fatto, ma i tuoi nemici ci sono andati in brodo di giuggiole ma non mi importa, io in svariati anni di assoluto dolore e panico ho pensato a me a come vivere la mia vita, perche' questo e' l'unico vero dono il resto sono contorni di sceneggiatura.
Svegliarsi con l'obbiettivo primario di non sprecare il tempo ma di assaporarlo non e' una colpa e' un dato di conoscenza e mica è colpa mia se amo la vita, non faccio niente che non sia donare un po' d'amore e affetto al prossimo, io vengo sempre per ultima ma sto bene.
Sto bene solo perche' il bene e azioni che ai miei occhi sono giuste per me mi accompagnano nel percorso, sto male solo quando non posso difendermi e devo accusare il colpo o rendere conto prima e dopo delle mie azioni, e questo oggi non può più succedere ovvero ho deciso che nessuno mi farà di nuovo scoppiare il fegato, il ditino lo punto io figli, genitore, parenti stretti e alla lontana, tutti devono essere pronti al mio ditino puntato non e' una pistola puntata ma giustizia equa al mio spirito.
C'e' chi si dovrebbe vergognare dei suoi pensieri e delle sue azioni e invece giudica, io non giudico perche' come giudico sarò giudicata dalla vita ma apro gli occhi se poi nessuno capisce non insisto... l'importante è non assorbire il dolore che gli altri mi scagliano addosso.
Torno a lavorare sul sito ieri un pomeriggio di particelle catastali, oggi devo riprendere a costruire il lastricato della mia strada quello che mi porteà ad uscire di scena, non sapendo cosa mi attende oltre meglio presentarsi a testa alta almeno potendo dire ...non ho sprecato un solo giorno della mia vita, ho amato, mi sono resa utile, non ho giudicato, ma sopratutto mi sono amata non ho permesso che cambiassero gli altri i miei valori e succeda quello che succederà non lo permetterò il mio cammino è solo mio non di chi incontro lungo la strada della mia vita, quelle sono le mie prove ma sguardo dritto e testa alta al punto d'uscita con dignità!
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( 3.1 / 821 )mandare a quel paese chi vuol farmi ancora male, ma nemmeno se ne rende conto e un solo pensiero sono io che lo permetto non lui che mi fa male, l'ultimo pezzo di un rifiuto del passato che mi faceva male, già non sono stata amata ma sopportata in seno alla famiglia nuova dopo il matrimonio, ho mendicato amore e ne ho dato tanto ma non ha funzionato, la famiglia coloro che per me contavano sono tutti dall'altra parte e' rimasto signor avidità che è incazzato pure lui con quelli passati oltre ma lo fa scontare a me, ora mi associa ai passati oltre, svegliati bello che io non sono loro, ho messo una maglietta giallo sole e' stata sul manichino 5 mesi e stamattina l'ho messa dichiaro ufficialmente finito il lutto, dichiaro ufficialmente che vado a comprare il pane da sola camminando serena ho fatto più di quanto dovevo per chi e' andato, sono in credito e mi riprendo la mia libertà, l'avido dovrà fare i conti con la legge della vita prima e poi con quella del tribunale se non la smette di atteggiarsi a padrone della mia quota di eredità...io la chiamo giustizia la mia non attaccamento ai beni, ma se per la legge ne sono la proprietaria e pago le tasse non mi toccare o mordo.
Che scocchi gli uomini ci facciamo condizionare dai nostri pensieri e rancori e più sei niente come valori e più ti atteggi a possessore del dogma della verità assoluta... ma va ..va per la tua strada attento solo a smetterla di pestarmi i piedi.
Soffrire un'altra mattinata per capire che è tempo di smettere il lutto è finito, quasi 17 anni fra pochi giorni senza un giorno sereno io penso che sia tempo di donarmi giorni sereni e non posso mica davvero farmi fare a pezzi l'anima per i rimorsi e i rancori degli altri, io non ne ho di rimorsi nemmeno uno piccolo piccolo....ognuno viva con quello che ha seminato io vivo con la mia anima che sta proprio bene!
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( 2.9 / 549 )a se stessi di farcela.
Mi chiedevo prima di dormire se lo stato invece di riconoscere gli eredi alla pari avesse riconosciuto alla moglie una parte in più, ma i tempi della casalinga "mantenuta" sono sempre quelli ovvero quando ti sposi e resti a casa devi sapere che compri un biglietto della lotteria se ti va bene le tue fatiche con l'uomo di casa lavoratore vi permetteranno di arrivare in fondo e avere qualche soldo per la vecchiaia, ma se muore prima il biglietto non vale, perche' non ti viene riconosciuto niente sei un erede qualsiasi.... beh chi ha fatto la legge era figlio , fratello, ma non moglie, questo era il mio pensiero prima di dormire e l'altro e' stato ... meglio così ..ora vediamo se so badare a me stessa!
Parte il tempo in cui io devo trovare i soldi per pagare il mutuo, costruire qualcosa che in termini di legge sia in regola E' IL MIO PRIMO GIORNO DI LAVORO... si inizia a lavorare per mantenersi ammesso che la situazione italiana non crolli prima e allora non ci resta che un campo su cui mettere una tenda.
Bene nasce il nuovo sito dedicato alle guide, le guide nascono per il bisogno di spiegare un'arte ma possono essere uno degli aiuti alla sopravvivenza..ma ne devo cercare altri e mi sono alzata così... determinata a capire cosa posso fare per mantenermi.
Ho passato l'inferno vediamo di superare rabbia e dolore, ho un buon motivo per mantenere la mente lucida....dovrei anche mangiare oltre che pagare bollette e mutuo!
Scaricare l'ansia del futuro costruendo...si puo' fare!
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( 3 / 591 )ieri e' nato ora c'e' un www in più nel web anche se riporta la scritta "sito in costruzione" sopratutto e' in costruzione nella mia testa la maglieria e' diventata la dominante assoluta della mia vita e meno male aggiungo mi manca sedermi libera davanti ad una macchina ed esprimermi invece sono seduta davanti ad un pc a cercare di mettere su carta un mondo intero di un'arte difficile ma che grandi soddisfazioni personali oltre che di risparmio certo sto uccidendo il "che ci vo'" alla romana ma soprattuto metterlo per iscritto cercando di far capire come e quanti almeno sempre di base sono le possibilità tecniche di fare nel nuovo sito dedicato alle guide ma il precedente resta vivo e vitale sarà un bell'impegno.
Mi sono resa conto che se c'e' qualcuno che sa e non lo tiene per se si può fare tutto e si nota nel gruppo c'e' chi da e si mette a disposizione e chi entra e scompare e viene solo per leggere questo rende le cose meno piacevoli ma la vita è così c'e' chi si impegna per migliorare la vita di tutto un gruppo chi pensa a prendere e chi si limita a curiosare senza proferir parola nemmeno un buongiorno ogni tanto, esattamente uno spaccato di umanità.
Mi sono svegliata pensando al potere di un abbraccio o di un cazzotto nello stomaco la differenza di come vivi e' tutta qui, ieri sentivo di un uomo ucciso per un rancore coltivato 3 anni e mi chiedo quanto dolore accompagna le nostre azioni quanti errori facciamo in nome di tante azioni vissute mah non e' semplice vivere ma mi sono davvero alzata dicendo che nella mia natura c'e' voglia di abbracciare non di prendere a pugni solo che anche le altre parti la devono vedere allo stesso modo e non tutti siamo sullo stesso piano di crescita spirituale, comincio ad invidiare le persone che non sanno nemmeno di possedere uno spirito ma vivono badando al materiale e non si sveglieranno mai, secondo me vivono meglio, invece a me il dolore e una vita molto difficile hanno affinato lo spirito, l'essenza cavoli se l'hanno fatto vedo altre cose che tante persone non vedono, sicuramente fa parte del percorso personale di vita e stamattina ho una gran voglia di chiamare una persona e fare una domanda...ma quanto stai male per aver chiuso mente e cuore posso aiutarti? ... Non capirebbe e io passerei per pazza quindi metto l'avvocato che curi i miei beni materiali perche' sono miei anche se in comune con altre persone e io mi dedico ad altro, comincio a pensare al mio futuro e il mio futuro finche' ce la farò e' la maglieria, quando mi accorgerò che non ce la faccio più comincerò a vendere le mie macchine ma per ora vi assicuro che non e' tempo.. e' ancora tempo di costruire sia nello spirito che nel materiale.
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( 3 / 613 )L'idea gira da un pò nella mia testa come ormai si e' capito di me ci vuole un grande obbiettivo per superare i momenti bui, un sito dedicato alle guide aperto solo che seguono il mio lavoro letterario dove trovare tutto quello che scrivo applicato modelli da creare insieme video di ogni tratto del modello una chat per comunicare voglio un sito in cui interagire, me ne sono accorta con la scuola su FB l'unione delle persone l'aiuto reciproco il supporto morale una con l'altra ha creato modelli belli niente da dire, il nuovo sito e' tutto un abbozzo tranne che il mio sito sarà sempre attivo ma ho bisogno di creare qualcosa di diverso , molta carne al fuoco lo ammetto ma e' nella mia natura, dice che l'amore finisce quando non c'e' più passione ebbene io e la maglieria siamo follemente innamorati e non credo che mi passerà perche' e' un dare avere continuo mi sono alzata sul sentiero del futuro prima mi sono angosciata con i giorni del passato ma ieri mi sono accorta che se mi faccio mangiare da loro non ci sarà futuro per me, e io mi vedo come la bottiglia del latte con la data di scadenza bella in vista e prima di allora vediamo di darci da fare, compresa la scelta di un testamento, lascerò poco o niente ma non voglio che i miei figli si trovino a passare quello che ho passato io eh già ieri la mia vicina ha scoperto che la casa in cui vive e i terreni non sono del marito morto 6 mesi fa ma ancora dei suoceri e quindi dei 3 fratelli del marito beh io voglio lasciare cose chiare e precise quindi nella mia visione del futuro grande attenzione anche in questo, si ricomincia da oggi !
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