Mi sto massacrando di nuovo e allora me lo ridico per l'ennesima volta, non ho fatto niente ne' perche' succedesse ne' per non impedire che sia successo.
ma quale diavolo di paura uccide di nuovo le mie giornate?
Le paure sono tante e su tanti fronti diversi ma tutto sommato ho le spalle per affrontarle questa mattina cercavo un'immagine per fare gli auguri di compleanno ad un'amica e ho letto questa frase, la vita e' costellata di sassi sta a te farne muri o ponti....vero io ne ho sempre fatto ponti verso l'amore e la dedizione al prossimo ma mi rendo conto che ne sto facendo muro per proteggermi ultimamente, tutto complicato, i parenti offesi scomparsi mi procurano rabbia ma use uso questa pietra per costruire invece amicizie scelte da me vere e sincere forse e' meglio e non faranno piu' male, ci sono i debiti lasciati di cui non immaginavo l'esistenza e usiamoli per costruire il mio futuro, non ci sono soldi bene lavoriamo in fondo era quello che volevo da sempre , ne ho i mezzi e le capacità, la paura delle difficoltà fisiche per il futuro, chissà se ci arrivo alla vecchiaia per ora sto benino e posso fare ancora tanto, poi ho deciso di dare l'ordine alle cellule di spegnersi appena dipenderò dagli altri quindi non devo averne paura, paura del dopo morte? Boh a me sembra di aver vissuto con amore e giustizia di non essermi risparmiata, quindi il giudizio non dovrebbe spaventarmi.
Analizziamo attualmente sto quasi bene, posso pagare i miei conti, non devo chiedere niente a nessuno nel farmi fare le cose, si devo dire che tutto sommato e' una cavolata spaventarmi e che i guai del passato mi ricordano la testa china, e' come per la vecchia bicocca al paese, dicevo alla madre di mio marito...mettete a posto la burocrazia o pagheranno i miei figli ...ho pagato io ma ora e' a posto o quasi ma mi pesa che mi ricorda frasi tipo...sono cose di famiglia tu non impicciarti, mi pesa che sia sempre stata zittita anche quando era lampante che sarebbe diventato un problema del nostro domani e io a capo chino, il ricordarmi che non potevo mettere bocca in niente ed io l'ho permesso e va bene ora posso fare a modo mio ma la paura che vada in difficoltà e debba subire ancora la volontà degli altri non la reggo.
Manca la successione, e non per colpa mia ma questo mi ha fatto subire di nuovo come miei gli sbagli degli altri ma appena l'avrò in mano metteò il punto con il passato e non ne posso più e mi vengono a dire ...ma trovati un uomo la risposta mi viene spontanea per fare che nuovi parenti nuovi ordini nuovo capo chino ma stiamo a scherza' come dicono dalle mie parti....io devo trovare la pace con me stessa altro che un uomo non potrebbe darmi niente che io non posso ottenere da sola...lungo percorso di vita in cambiamento ma sorridiamo al nuovo giorno e' tutto da scrivere!
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( 3.1 / 596 )appena pensi che sei a buon punto con la burocrazia che si sia sfamata di bolli e certificati la tua posta si riempie di nuovo di messaggi del notaio, e oggi via di nuovo per certificati, bello devo farmi fare un certificato di destinazione urbanistica di terreni mai divisi che non so tranne uno nemmeno dove sono, e' simpatico ti sono arrivate tante beghe senza che ci sia nemmeno un minimo di vantaggio, avrei voluto non prendere niente ma la legge non ti permette di rinunciare solo ad un pezzo, ieri probabilmente ho rivissuto tutte le difficolta' di un intero anno, a giorni e' un anno e io davvero ho attraversato a piedi nudi l'inferno, come riprendo un po' di forze e lotto si riapre il passato con le sue rabbie e sulle ferite sanguinanti mi si versano chili di sale e aceto su brandelli di carne viva non solo da un anno ma da tanti anni è come se qualcuno godesse a farlo bene ho deciso di vedere se e' piu' forte l'energia del male o del bene perche' io ho deciso di fare di testa mia, dice perdona se vuoi stare meglio su molte cose l'ho fatto, ma non è quello è proprio bisogno di spogliarmi di abiti che mi hanno fatto indossare per forza o che io ho indossato per forza, in fondo la vita non e' altro che un cambio d'abito che si porta piu' o meno stretto ho chiesto a Dio di donarmi la forza per superare questo tempo, non so se mi ascolterà però voglio dare una mano anch'io, quindi ad ogni bastonata rialzo il capo e che cavoli qualcosa cambierà se lavoro per cambiarla.
Alle volte penso veramente che era più semplice farsi togliere tutto mettersi su una sedia e aspettare di morire MA quella non sarebbe stata la mia storia per cui su le spalle viso scoperto guardo cio' che ho intorno verrà il tempo della nuova raccolta di un nuovo modo di vivere, certo nel mio terrore quotidiano mi vedo senza soldi e in balia degli altri ma proprio per evitarlo vado e affronto le mie paure , si piange di sera nel cuscino sugli errori del passato ma non ho intenzione di ripeterli finiamo con la burocrazia pagherò soldi che mi servirebbero per il pane per proprietà che mi appartengono a francobollo sulla carta ma di cui non posso godere in cambio nemmeno gli altri senza il mio si o il mio no vediamola così oggi e' un nuovo giorno tutto da scrivere e non detto che sia buona e paziente e ubbidiente potrei essere anche come sono veramente!
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( 3 / 611 )sognata di dover modificare una camera da letto per la figlia.
Un sogno come sempre a colori e molto vivo.
Sono in questa enorme stanza, mobili austeri imponenti antichi in legno massello marroni scuri, una via di mezzo tra mobili da convento e da antica biblioteca, una parte della stanza e' spoglia ma l'altra ha questi due mobili bellissimi ma davvero imponenti, in uno c'e' uno scrittoio inserito e un personal computer e io giro per la stanza, se voglio rinnovare dovrei buttare anche quei due mobili, ci sono altre persone che vengono e mi danno consigli, c'e' anche mia nipote con cui faccio dei giochi nonostante abbia da fare, non so decidermi tutto e' molto austero molto solido, vorrei snellire almeno una parte della stanza che e' vuota e comprare mobili nuovi ma non ci riesco continuo a girare senza decidermi, riesco e rientro quando rientro nella stanza i mobili sono aumentati sono ancora piu' antichi e piu' solidi e per una frazione di secondo noto che su tutto domina un'immensa gigantesca croce in legno senza crocefisso la vedo solo per un istante ma decido che alla fine e' tutto talmente imponente importante che tanto vale lasciarlo così come e'..
Gia' una parte di me probabilmente vuole far spazio al futuro e cambiare un'altra trova molto bello i mobili che arredano la stanza, la parte spoglia della camera mi ha lasciato un senso di angoscia al risveglio, due pareti completamente vuote un grosso spazio da riempire, gia' il mio cuore ha un grosso spazio vuoto come la stanza, tra tante parti solide e sicure che non voglio cambiare ci sono queste due pareti vuote che non so come riempire che mi creano problemi.
C'e' il sole, un pezzo della successione e' andato avanti leggermente riprendo coscienza di me, prima o poi quelle due pareti le arredero' con la sicurezza che non sono sola ma c'e' chi veglia e guida per cui caffe' nero bollente un sorriso e mi do' da fare!
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( 3 / 547 )ma davvero arrabbiata quando e' arrivata la chiusura dell'abbonamento di mio marito di Mediaset comunicato il 19 luglio con raccomandata ( la richiesta di chiusura un mese e mezzo prima della scadenza della rata) , ho richiamato perche' mi e' arrivato invece della chiusura una richiesta di normale rata con minacce di more di un euro al giorno, 12 euro di spese etc etc ritelefono avverto che io ho fatto tutto come avevano detto loro e mi dicono che la raccomandata non la trovano e di rispedire via fax la comunicazione e di non preoccuparmi bene era passato il termine di scadenza della rata e hanno usato il fax non la raccomandata come comunicazione reale non e' per i soldi 64 euro ma per la presa in giro la mia raccomandata e' stata consegnata il 24 luglio certo non faro' causa ma mi dovro' pagare 100 euro di mora perche' ovviamente "signora tutto a posto ci rinvii il fax con la cartolina postale lei ha ragione" talmente ragione e mi sono fidata che hanno usato il fax come chiusura e io sono passata in torto anche se ho una ricevuta postale di raccomandata al 19 luglio io non me la sono inventata la raccomandata mi e' stato chiesto da loro!
E' il principio che discuto l'inganno e il pressapochismo sono chiara e sincera come l'acqua di sorgente se ti sorrido e' perche' e' vero se ti mando a quel paese pure, ma in un mondo di ricatti morali e oppressioni tutto questo far sta male costo 4 telefonate al 14 centesimi al minuto piu' attese, una raccomandata un fax pure le more non le reggo e quando arriva la richiesta alla faccia del buon cuore una denuncia alla procura della repubblica la faccio visto che ci sono le registrazioni delle telefonate oltre ad una ricevuta di arrivo di raccomandata!
ma la vessazione sapendo che nessuno si ribella per 65 euro oggi richiamo cambiamo operatore vediamo se riesco a capire perche' nessuno ha preso visione della raccomandata e sopratutto e' un giochetto che fanno prima? Vogliono un mese prima della scadenza della rata l'hanno avuto che vogliono da me? ah si 64 euro per la precisione io ci ho messo anche l'euro della transazione ...chiudero' con il passato o si che chiudero' sperando che non mi faccia fuori prima!
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( 3 / 605 )eh gia' quando si parla d'amore sembra che ci sia solo quello per un uomo, sono stata convinta per decenni anch'io, come forza motrice ti ci abituavano da piccole, un giorno ti innamorerai, un giorno ti sposerai, un giorno sarai mamma, un giorno.....tutto legato al ti innamorerai ma perche' l'amore deve essere legato ad un uomo, e' una forma d'amore una delle infinite forme, era piu' semplice insegnare...coltiva l'amore che e' in te....sapete quando ho capito cosa e' l'amore quando ho perso il motore ovvero il mio amore lo manifestavo nel rendere facile e bella la vita a chi amavo ed ero sempre in attesa del ritorno indietro per me che di solito avveniva a gocce in confronto ai secchi che io svuotavo nel mare della vita, poi ho capito.
Non c'era il destinatario d'amore semplicemente amo la vita e io lo dimostravo donando amore intorno a me, ora comincio ad averne una visione diversa.
L'amore e' quella forza che insieme all'odio tutto può e' l'energia dell'esistenza, i giorni bui sono quelli che ti chiudi dentro te in attesa del miracolo che venga da altri e che ti cambi la vita io che ho scoperto in questo lungo anno chi mi ama e chi no comincio ad avere un'idea mia dell'amore.
L'amore non e' essere attente madri, attente mogli, brave figlie, brave nuore, quelli sono compiti un lungo mansionario che compete alle donne, l'amore e' ascoltare quella forza vitale che spesso soffochiamo in nome dei ruoli e delle competenze.
l'amore e' quella forza che ci fa scoprire chi siamo fuori dal giudizio altrui, credo che ognuno ha la sua forza vitale, i suoi doni che tenuti stretti e nascosti non portano a niente ma che se liberiamo tra un dovere e l'altro ci permettono di vivere bene nonostante i guai.
Perche' lo fai non ti porta soldi mi dicono spesso che sono sciocca, infantile perche' potrei fare tutto per denaro ed invece lo faccio per amore, gia' potrei essere dedita al "concedo dietro pagamento monetario" e che avrei risolto mi viene da chiedermi, ho creato un gruppo dove almeno una ventina di persone trovano piacere stare durante il giorno per qualche minuto e condividere un hobby e un po' di vita vissuta, oggi riparte una scuola dove spero che 40 persone imparino piano piano a camminare da sole nel mondo della maglieria, c'e' un sito libero dove attingere ho scritto una guida e vi assicuro che per vedere un guadagno ne dovrei vendere un milione di coppie e non un centinaio, sono in difficolta' eppure ho questa forza dentro che aumenta e mi fa pensare che esprimere i miei doni che non sono miei, ma donati dalla vita mi faccia sentire bene e raccogliere anche tanto affetto e quello produce nuova spinta a vivere e a fare, e' attraverso la manifestazione dei nostri doni e ognuno ha i suoi che si ama e torna amore, come motore di vita, tutto sta a capire i propri doni di solito non vogliamo nemmeno scoprirli e' più semplice dire di non averne ed invece vale la pena chiedersi almeno cosa ci piace tanto fare al di fuori di quello che siamo nel quotidiano, se una macchina non mi si fosse schiantata addosso ad una stop a 120 km orari io non avrei scoperto i miei doni perche' quando ne scopri uno poi e' a domino si aprono anche gli altri tutto sta a volerli mettere in pratica e quando siamo tristi ed infelici e' perche' non li abbiamo scoperti o non vogliamo sapere perche' ci cambiano la vita, ma vale la pena pensare di trovarli ad ogni eta' ecco per l'amore e' scoprire chi sei cosa puoi dare al mondo come contributo e il ritorno e' automatico , ora lo so!
Sognatrice utopistica?
No pratica e reale e alla ricerca costante della forza che renda la vita un bel viaggio e che serva a sentirsi bene e a far sta bene chi ci circonda nell'immediato una persona serena rende sereni chi incontra e viceversa vale la pena capire chi siamo e dove andiamo!
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