Il copione 
domenica, ottobre 7, 2012, 06:38 AM
si ripete, oddio lo conosco a memoria, siamo alla fase dura dei ricatti morali, per anni ogni volta che volevo ardentemente qualcosa e uscire di casa ero incinta, una strana terapia antifuga nel sociale, oggi questo e' impossibile che accada senza l'arcangelo Gabriele che annunci un miracolo e pure lui e' molto piu' democratico lascia la scelta di acconsentire, qui si e' passati alla coalizione ti renderemo la vita dura, e siccome incinta non posso rimanere (ho controllato anche lo spam nessun messaggio dell'arcangelo) si passa ai ricatti di salute ... ci sarebbe bisogno di un'infermiera....oddio ma quanta paura d'egoismo ti passa lungo la schiena se chi scoppia di salute all'improvviso si atteggia a sfinito perche' deve attirare l'attenzione che ha ugualmente ma sembra non bastare, il solito copione e io in parte ci sono ricaduta sottolineo in parte perche' ho messo tutto in mano al medico se la veda lui, ho sbagliato ho fatto pure mamma pietosa risultato in 2 giorni mi hanno succhiato energie senza concludere nulla per il mio quinto figlio, accidenti .... ma e' servito per capire che non mollero' proprio per niente oggi si replica ma mi sono alzata molto molto presto qui c'e' un mostro da combattere anni e anni di repliche qualcosa mi hanno insegnato devo non vedere e non sentire, il contorno familiare sa bene su cosa fare pressione per farmi desistere, ma io il mio futuro personale me lo sono disegnato nella mente, come quando prendo una rocca in mano e ne vedo il capo gia' finito ecco il mio progetto lo vedo finito, quindi ho un'oretta prima che faccia giorno poi e' tutto dedicato al caldo asfissiante e alla famiglia mi dedico un po' al quinto figlio che magicamente faro' scomparire dalla vista lo nascondero' smettero' di parlarne finche' non sara' nato ... lo so sembra brutto doverlo nascondere ma se non c'e' altro modo pe rsalvarlo e' quello che faro'!


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LA GIOIA 
sabato, ottobre 6, 2012, 09:32 AM
di alzarsi di sabato mattina e la tua mente non vuol pensare ai lavori domestici ma alla liberta' che le da un pensiero venuto all'alba nel tepore delle coperte che lieve lieve si installa come pensiero dominante ....aspetto il quinto figlio, tranquilli il riposo meraviglioso biologico non lo rende possibile realmente, ma il mio progetto che coltivo giorno dopo giorno e' come una gravidanza senza ecografia non so cosa ne nascerà, ma la gioia di pensare che per un'ora o due al giorno frazionate nella giornata tu ti puoi dedicare al quinto figlio senza che lui chieda o chiami solamente piacere mi fa star bene ma proprio bene, mi sta venendo la forza da leonessa che avevo durante le mie gravidanze, eh si e' la stessa identica cosa ho un figlio da far nascere e da curare finche' avro' vita questa e' la gioia incredibile del sogno, non come andrà come verrà accettato ma la gioia che e' qualcosa di tuo e questa volta senza interventi di una seconda persona e' tuo te lo abbracci lo scaldi con tutta te stessa una parte di te sta prendendo forma e puoi metterla sotto un'unica voce ... gioia!



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Se un'idea 
venerdì, ottobre 5, 2012, 06:32 AM
da tanto fastidio o e' buona o a casa mia alcuni soffrono della sindrome "sono geloso/a di quello che fai perche' mi togli attenzioni a me" e visto che non sono bambini o ma adulti che in teoria le attenzioni a me le rivolgono in base di quanto sono stata servizievole, mi viene da sorridere, amaro ma sorridere, questo e' il motivo che mi ha tenuta ferma al lavandino dei piatti o davanti ad una macchina del gas, piegata su pavimenti, i libri dei figli, mentre tutti vivevano e si lamentavano di quanto fosse dura la loro vita da appena nati in poi, io il mulo, lenivo ferite, sorridevo, curavo, lavavo stiravo, cucinavo, e loro a lamentarsi, ogni volta che cercavo di fare qualcosa per me perche' mi procurava un lieve stato di benessere, dovevo smettere perche' tutti all'improvviso aumentavano le richieste di aiuto, dovevo vivere per servire non per me stessa, il cammino era segnato a servizio familiare, e arrivavano le "punizioni" scompariva la serenita' dentro casa e c'era la rivolta piu' o meno apparente, ma il piu' delle volte erano mascherate da improvvise richieste mascherate da "senza di te non ce la facciamo" e ci siamo andati avanti anni fino al mio abbrutimento spirituale, io scomparivo per far star bene gli altri, sta risuccedendo la stessa cosa sono iniziati i ricatti d'amore ma visto che non cedo sono aumentate le punizioni....mi sono alzata decisa a tornare indietro, lascio tutto smetto il mio progetto non ce la faccio a sentire che gli altri soffrono che io badi meno alle loro necessita'... e si lascio come sempre torno indietro meglio china sui pavimenti e la famiglia felice..........................ma fatemi il piacere ho gia' fatto cosi' migliaia di volte ... sono definitivamente cambiata fa male ma ho un sogno e prima di ammalarmi per l'arrivo della mia vecchiaia ... io ce la faro'!



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Cambio di stagione 
giovedì, ottobre 4, 2012, 07:21 AM
almeno alle 7 di mattina sembra cambiato il tempo, fa freschetto, il sole sorge piu' tardi poi scoppia il caldo e ti sembra piena estate, e io vado con il periodo, mi alzo a rallentatore pensando malinconica che proprio e' cambiata la mia stagione della vita, poi superato il caffe' iniziano i programmi della giornata in cui tutto viene fatto per lasciare piu' spazio al mio progetto che tutti considerano una "ragazzata" ma felici cosi' non creo situazioni d'invadenza nella vita degli altri, non c'e' diversita' fra i 18 e i 56 anni, come provo a fare qualcosa di mio di sentito, sembro che divento un alieno, ma che dire la gioia e la soddisfazione che mi porta vedere nero su rosa con tanti OR di sfondo mi mette una serenita' nell'animo che non mi hanno dato altre esperienze di vita, niente e' paragonabile al piacere di scoprire quanto sai di maglieria ci vorranno una decina forse non basteranno di anni per raccontarsi e raccontare e il bello che lo fai per te stessa, e avere tutti che ti guardano con sufficienza mi da una carica incredibile, fa freschetto ma poi quando sono alla tastiera esce il sole, mi sento cosi' non compresa, non supportata ma contenta, contenta di scoprire un lato del mio carattere che non conoscevo, di fare qualcosa espressamente per me stessa infischiandomene di quello che gli altri pensano,per tutti sono quella che lava cucina stira e bada alla famiglia qualche anno fa mi avrebbero fatto credere che il mio primo dovere e' annientarmi per gli altri... qualche anno fa ... ora mi e' indifferente quello che gli altri pensano di me, ora conta quello che io penso di me perche' quello il motore che ti fa vivere una vita degna di essere vissuta!



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E gia'.... 
mercoledì, ottobre 3, 2012, 07:28 AM
tutta colpa dell'eta' che non mi sento, ci ho provato ad invecchiarmi prima del tempo, a darmi quei 10 /15 anni in piu' per mettere a tacere il mio io o meglio hanno tentato un po' come quando ero ragazza che se intervenivo in una discussione da grandi venivo zittita con ... zitta che tu non capisci niente sei troppo giovane... poi zitta tu che non capisci niente perche' sei troppo vecchia.... ma fatemi il piacere ho cominciato a giudicare alla luce del mio vissuto e di quello che sono e scusatemi tanto io non ho eta' se non quella del mio cervello, il dramma era tutto qui vivere secondo i ruoli prestabiliti dagli altri se sei madre alcune cose non sta piu' bene farle perche' spettano alle ragazze (Dio che voglia avevo di andare a ballare quando crescevo il primo figlio) sei nonna e per carita' tu non sei piu' in grado di capire le giovani madri di oggi e devi avere un ruolo da nonna, come donna non hai piu' le fisic du role per vestirti come vorresti o giocare ancora con la vita, ti alzi una mattina e pensi che e' meraviglioso alzarsi nonostante tutto perche' hai qualcosa tra le mani a cui stai dedicando tutta la giornata tranne ovvio quelle 6/7 ore dedicate al governo della casa(ma pensi al progetto mentre fai i servizi domestici) ma che ti fanno alzare senza eta' e senza ruoli imposti, nel mio progetto mentre elaboro, scrivo cancello, fotografo non ho eta' ma guarda caso nemmeno dolori, ieri il ginocchio della caduta dell'anno scorso per l'umidita' scricchiolava e non voleva saperne di fare il suo dovere, ma chi se ne frega per stare sedute davanti al pc non serve un ginocchio, mi sono detta e non l'ho sentito piu'....l'eta' e' quella che ti fanno sentire gli altri ... i ruoli che ti impongono risucchiandoti l'anima... mi spiace io ho scoperto che si puo' vivere in un altro modo...e mi piace!


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