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( 3 / 771 )letta in giro nel web...... Sul finir della vita saremo giudicati sull'amore..................e ci mancherebbe solo mi sono detta che con la fortuna che mi ritrovo che il giudice del giudizio finale trovasse inadeguato l'amore messo in quello che faccio e mi condannasse a dover rivivere ancora per correggere gli errori, a me sta storia dell'amore come forza immensa in cambio di modificare ogni cosa comincia a stancarmi, tanto funziona solo se sei tu ad annullarti per tutti, funziona solo se tu sollevi le pene di tutti, le necessita' di tutti, dice dare amore senza aspettarti niente in cambio, in teoria solo perche' doni amore tu dovresti sentirti molto ricca in pratica non e' proprio cosė, non funziona se dai solamente e ti manca quel briciolo d'amore di ritorno a lungo andare e' vero non ti aspetti piu' niente ma ti logora anche l'anima perche' non senti il ritorno di niente, mi chiedevo se alla fine il mio dare non fosse per amore ma solo doveri che io sbrigo con molta autodisciplina, se dare amore bastasse per vivere bene dovrei essere un essere infinitamente felice, ed invece sono solo una persona sola con se stessa che dispensa servizi, attenzioni, bada ad ogni parola che dice che i divini della mia vita potrebbero offendersi, mi sono alzata male, infinitamente stanca e dolorante, l'umidita' si mangia i miei muscoli che diventano una presenza viva e dolorante, i doveri soffocano il mio spirito e la tristezza ti invade e pensi che dare amore forse non basta, qualche volta vorresti avere un posto sicuro dove respirare un po' di quiete e recuperare un po' di forze perche' davvero non so dove sto andando ma l'idea che verro' giudicata sull'amore mi fa incavolare solo l'idea, cos'e' l'amore ?
Qualcuno mi spieghi le mille forme dell'amore perche' io comincio a scambiarlo come un dovere che non consola piu' il mio cuore ... perche' quando il troppo dare ti annienta tu ne vorresti un po' per te che torni a ridarti forza.... ma davvero non torna, torna solo uno sguardo di rimprovero perche' tu smetti di dare e scioccamente aspetti di ricevere... io davvero l'amore non lo capisco piu', o forse sono solo stanca che non torni mai indietro a farmi stare meglio!
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( 2.9 / 744 )Signore, ce l'ho quasi fatta anche a reggere questa settimana, mancano 3 giorni con Caravaggio (madre tutor ascoltatrice) e poi forse lunedi potro' anche io avere dei momenti di tranquillita', gia' la gente normale sogna tutto l'anno le ferie , il viaggio per recuperare forze e io sogno qualche giorno sempre con la stessa fatica ma con la tranquillita' mentale di disporre del mio tempo frazionarlo secondo le mie forze, sono mesi che non avviene e sono totalmente esausta, ma il silenzio della mattina rotto solo dal ticchettare della pioggia anche se devo essere ancora lucida e attenta ai bisogni degli altri e' consolante, ogni tempo ha le sue energie e io vengo da tanto impiego di esse e oggi che sono molto diminuite ho bisogno di gestirle secondo me, mentre rassicuravo la piccola di casa sulle sue difficolta' di andare alla materna e la paura la leggevi in ogni parola comprendevo il senso della mia nuova eta', le energie non mi permettono certo di fare quello che sua madre puo' darle ma una cosa si posso farla mettere a sua disposizione la mia visione della vita capisco i punti da toccare per farla ritornare serena, mi guarda con fiducia Giulia mentre serenamente cerco di rassicurarla e penso che comunque vada devo tenere duro avro' meno forze ma posso ancora fare molto perche' qualcuno che amo stia meglio ma come vorrei qualcuno aiutasse me e invece stranamente il ruolo e' sempre uguale io che aiuto gli altri a prendere forza forse e' il mio compito vero nella vita, un sorriso vita che fra navi da guerra verso l'oriente , terremoti a sud e a nord e' proprio difficile concentrarsi sulla normale quotidianita' un sorriso devo riuscirci perche' comunque la vita e' meravigliosa anche se hai la sensazione di non farcela!
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( 3 / 728 )Giulia nipote di quasi 3 anni e' in fase formuletta magica alza il ditino ripete la formula della fatina di Cenerentola e cosi' lei cambia la realta'... non ti preoccupare nonna ci penso io ... ieri voleva trasformare la zia Martina in principessa c'e' stata la rivolta della zia sconvolgendo la nipote, ma fammi il piacere a casa nostra trasformare le donne in principesse fa arrabbiare, come dice mia figlia che ti ho fatto di male sono l'essere piu' insulso, gia' una volta la principessa andava di moda, sempre fragile sempre che deve essere salvata da qualunque situazione ci vuole sempre il principe azzurro altrimenti le non e in grado di far niente da sola, ha bisogno di chi la lava, la veste, la pettina ci manca solo chi la imbocchi, sempre svenevole ce n'e' qualcuna che su 20 materassi sente un pisello ... e no Giulia mia hai capito proprio male nonna ha tirato su guerriere che sanno di contare sulle proprie forze, ha fatto di tutto perche' la loro dignita' restasse in ogni situazione il punto di forza e lo so molto piu' facile essere principessa, ma appena il principe azzurro inciampa la principessa e' fregata la guerriera si solleva piange un po' perche' non ha perso la sua femminilita' ma combatte di nuovo rimette l'armatura sale a cavallo e va avanti, odio le favole quando danno della donna l'immagine sbagliata vorrei tanto sapere chi l'ha scritte che visione aveva delle donne, bene usare la formula magica per liberare l'ingorgo sul raccordo ( Giulia la usa anche per questo) mentre e' bloccata dentro immense file ma a casa nostra niente principesse solo donne combattenti e chissa' se mi riuscira' di scardinare la visione della fragile donna dagli abiti belli che vive negli agi e che aspetta per vivere che il principe azzurro gli faccia la grazia di un bacio per vivere|
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( 3 / 733 )una parola a cui noi diamo sempre significati diversi ieri mi dicevo che e' il sentimento piu' forte che alberga dentro me qualcosa di viscerale di indivisibile di non controllabile appena qualcuno tenta di prevaricare la mia libera scelta sale da dentro la rivolta incontrollabile, per decenni ho subito tenendo a bada questo mio modo di essere, ma e' qualcosa che non controlli e' un boomerang appena pensi di poterlo fare e taciti il fatto che tu faresti l'inverso di quello che gli altri vogliono ma che tu devi accettare se vuoi che le cose vadano avanti, ti torna indietro il soffocamento sotto forma di qualunque cosa, dolori, malumore pensieri neri, vivere come siamo ma come e' possibile?
Quando iniziamo la vita alcune cose del nostro modo di essere proprio ci sfuggono eppure questa mia forma di vivere era sempre presente da quando sono nata ne sono sicura e' stato l'unico chiamiamolo lato del mio carattere mai domo, fa parte della mia dignita' di essere, la rivolta che sale potente dal mio io piu' profondo quando qualcuno impone regole per i suoi comodi che non sono discusse ma imposte senza il mio parere e allora cominci a veder rosso ti senti come la mosca nella ragnatela e cominci a dibatterti nell'illusione che se anche sai che alla fine le accetterai almeno accettarle non senza far sentire la tua voce magari anche non in maniera educata, non so non capisco come abbia fatto a subire tante limitazioni ma una cosa e' certa qui non si tratta di amor proprio ( fermo restando che lo si deve salvaguardare) qui si tratta di impedire l'attacco all'io piu' profondo, se questa e' la maturita' e la conoscenza di se stessi i fronti da difendere sono piu' d'uno!
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