[ commenta ] | permalink | riferimento |
( 3 / 632 )Io credo che il nostro corpo e la nostra mente gestiscano i ricordi da soli indipendentemente se noi lucidamente diamo una mano, e' da 9 mesi che ne sono stra convinta i miei giorni da choc quelli che vanno dal 9 al 13 di ottobre il mio fisico li ripercorre nonostante me, tutti i mesi, ansia, dolori fisici, nausea, senso di soffocamento anche se nel quotidiano scorre tutto nella norma, rivivo lo choc vivo e presente nella mia mente 9 mesi fa ero disposta a rinunciare a tutto pur di avere la vita di mio marito salva, gia' quando la giovane dottoressa ci ha comunicato che eravamo fuori dalla prognosi riservata ma ci annuncia mesi e e mesi di calvario di terapia che non sapeva nemmeno lei quali risultati ci avrebbe dato, mio marito mi ha chiesto prima che venissi allontanata...TU NEL CALVARIO DOVE SARAI?.... ho risposto ..DOVE SONO SEMPRE STATA ACCANTO A TE!...e sono stata mandata via mi ha richiamata ...ti amo ...ha aggiunto...anch'io ho detto altrimenti non sarei qui, mi hanno fatto lasciare il cellulare perche' potesse chiamarmi nove mesi fa al di di oggi, e' invece ha chiamato l'ospedale arresto cardiocircolatorio l'hanno intubato mamma, correte... dice mio figlio che ha preso la telefonata, ci ha aspettato e alle 12,50 un dolcissimo primario e cardiochirurgo stringevano la mia mano mentre mi dicevano che non ce l'aveva fatta quel cuore tanto maciullato a vivere, ecco io rivivo i giorni di passione, il calvario lo sto vivendo da sola, non era così che lo immaginavo, e il mio corpo somatizza, alle volte l'amore non basta se sbagli le mosse di una vita, speriamo che prima o poi si abitui anche lui a superare questi giorni del mese, anche se cerco di ingannarlo, sto male e' indubbio, secondo me avevo fatto l'impossibile perche' la nostra vita fosse serena ma non e' bastato, ognuno e' quello che le sue scelte lo portano a vivere, e io sempre in bilico sul filo di chi non ha sensi di colpa ma non riesce a vivere perche' si chiede perche' all'altro non e' bastato l'amore che si offriva, i sacrifici e la dedizione, la speranza, oggi e' 13 la mia mente da domani torna nel presente e smette di maciullarsi l'anima ogni istante, lo fara' svariate volte al giorno ma non ogni istante...sabato nipotoso ma se non mi libero dal dolore dei giorni del ricordo e' faticoso da affrontare anche questo!
[ commenta ] | permalink | riferimento |
( 3 / 626 )ieri sera ho passato una strana serata, mi sono riletta tutti i post dal primo ottobre 2012, mentre entrava una fresca aria dalla finestra, il figlio tentava di trovare un programma tv per passare la serata, io ho viaggiato da ottobre ad aprile di più non sono riuscita a leggere perche' non ho letto ho ricordato e cercato di capire la mia evoluzione e forse l'unica cosa che mi ha colpito era l'energia per aprire una partita iva e come poi la cosa sia scivolata verso un altra destinazione, di quanto fossi arrabbiata e di come sono stata fatta a pezzi ma ho tenuto il colpo, hanno ragione gli emiliani del terremoto...tengo botta... come sto 9 mesi dopo mi sono chiesta, beh la guida la prima l'ho scritta sul serio, molti imprevisti da principiante ma e' in registrazione codice, chissa' come andra' se a qualcuno servira' ma io intanto l'ho fatta, il marchio esiste legalmente all'uffico brevetti, in banca ci sono soldi che 9 mesi fa nemmeno li immaginavo anche che se so che appartengono allo stato e non a me, i figli hanno tenuto alla grande, i parenti sono scomparsi svaniti. liquefatti non chiedetemi dove sono, gli amici sono rimasti, la mia gioia di vivere pure, ho lottato con Equitalia, con l'agenzia delle entrate, la rai radio televisione italiana che ha mandato in onda un programma su come chiedere l'abbonamento due volte, e non ero su candid camera ma alcune volte l'ho pensato, ho dovuto lottate su tanti fronti, vedere oltre quello che scrivevo mi ha fatto bene, come dice Vasco... eh si sono ancora qui... cosa manca ora?
Manca il mio risveglio, il mio prendere coscienza di esserci nel nuovo tempo, ho ancora problemi con la successione, e con la mia banca che ad ogni cambio direttore premono per la chiusura del conto...se faccio la successione signori miei lo faccio, una cosa l'ho notata nel tempo scritta nei post la mia determinazione a non crollare, e i continui tracolli, e il vostro sostegno e' stato un balsamo sulle ferite, grazie,stamattina mi sono alzata chiedendomi che voglio fare, o meglio vogliamo cominciare a vedere la mia vita staccandola dagli orpelli delle preoccupazioni del passato oppure no?
Perfettamente cosciente di vivere giorni con il dolore a bada e costruttivi e giorni che hai voglia di mollare dice che e' normale bene c'e' il sole, voglia di maglieria di ricominciare ma ci sono ancora 2 battaglie in corso e poi saro' libera spero di non crollare e di uscirne a testa alta!
[ commenta ] | permalink | riferimento |
( 3.1 / 577 )come dice un'amica che non sono più materna ed accogliente, ma giudico da maestrina, SBAGLIATO il concetto di maestrina, io non insegno niente a nessuno, per due motivi validi non sono nessuno ne' mi atteggio con saccenza, ma credo che a me abbia piu' dato fastidio il fatto della mancanza di accoglienza perche' credo che la parte effettivamente materna si stia mischiando con la mia parte paterna, non sto dando i numeri, prima avevo un solo ruolo all'interno della mia vita, lavo, stiro, cucino, curo, insegno, curo la famiglia, i vecchi, insomma il ruolo che ogni donna conosce, ma ora sono l'amministratore di famiglia il responsabile unico di ogni decisione, devo essere padre e madre, uomo e donna a seconda dei momenti ma prevale sempre di piu' attualmente il ruolo di capo maschile di famiglia visto che mi scontrando con problemi che appartenevano al capo famiglia, poi che non si ritrovi la solita accogliente consolatrice di ogni problema e' probabile ma il fatto che io ne abbia che mi escono dai capelli e che da 9 mesi viva in un mare di burocrazia, non per colpa mia, quello non importa, sembra facile rimanere senza un compagno e io mi stupisco che ho tante amiche che vengono scusate con la frase "poverina ha appena divorziato" mentre se l'uomo che ami cambia dimensione per te non c'e' giustificazione se poi succede dopo tanti anni di matrimonio qualcuno velatamente ti dice pure che sei fortunata tanto ormai c'era solo la vecchiaia.... io non finiro' mai di stupirmi come ragiona il cervello della gran parte della gente, ricordate quando venivo lapidata perche' non urlavo piangente su una sedia ma avevo preso in mano le redini della mia famiglia, ecco ora dopo 9 mesi sembra che tutti se lo siano dimenticato che il mio cuore e' infinitamente triste, strana la gente, sembra che il dolore degli altri debba avere un'inizio e una fine che ovvio non puoi decidere tu, probabile il cambiamento difficile l'equilibrio tra quello che eri e quello che emozione e dolore condito da responsabilità ti portano ad essere, non me la sento di sorridere o di piangere a comando dell'interlocutore, sto cambiando senz'altro, ma potevo essere una bomba di rabbia sono solo un'essere umano che tenta di costruire un altro tratto della sua vita, che sperava in due, ed invece si trova solo ad affrontare la sua vita, ho sempre il calore di chi conosce il dolore, ho sempre la gratitudine per la vita, ho sempre il cuore pieno d'amore nel donare con generosità ma l'energia ora va a protezione di me stessa e se qualcuno si scontra con un nuovo modo di essere ha due soluzioni o si allontana o cerca di scoprire cosa c'e' di buono e di nuovo in me!
[ commenta ] | permalink | riferimento |
( 3.1 / 603 )dopo aver rischiato di perderlo, un look nuovo mi mette di buon umore, già nella vita basta poco per cambiare umore quando si ha una grande passione che diventa quasi una missione, ieri sera una inattesa telefonata e ho messo a posto qualche tassello del mio passato, sentirmi raccontare come ero io da ragazzina mi ha lasciato sorpresa, dice che io ero sempre pronta ad aiutare gli altri e al sorriso, una gioia per tutti, forse ci si nasce con un carattere, con un tipo di energia, la vita o le prove a cui sono stata sottoposta e che non mi risparmiano nessun giorno forse erano portate a togliermelo, pensandoci bene credo che ognuno di noi sia tentato a diventare diverso un eterna lotta del bene e del male, tutto sta a come sei a quanto sono radicati i tuoi valori, dopo la telefonata ho pensato che nella lotta hanno toccato tutti i miei nervi scoperti nei decenni della mia vita, l'orgoglio, la dignita', l'amore, il togliermi sempre quello che mi proteggeva o mi aiutava di piu' a sopravvivere, bene ora so che e' tempo di andare dritta alla meta, che non sono i soldi o il mio ego, tutt'altro c'e' solo l'ascolto di quello che sono, i tempi non sono facili lo dice anche la Madonna nelle apparizioni, tiriamo fuori da dentro noi il nostro meglio non il nostro peggio (e vi assicuro che io faccio una lotta a tenerlo sul fondo non sono una santa) ma e' l'unico modo per vivere una vita degna di questo nome, rispettiamo prima cio' che siamo esigiamo rispetto perche' valiamo esattamente come ogni essere umano, ma poi applichiamo la legge del bene, magari un sorriso una gentilezza al giorno e il male sotto ogni forma si prende un bello schiaffone a mano aperta 5 dita al giorno levano il male di torno e forse ci liberano l'anima!
[ commenta ] | permalink | riferimento |
( 2.9 / 586 )Indietro Altre notizie
Calendario
