Resettare, riportare all'orgine come un pc che si blocca e va in stallo, io ero arrivata a quel punto, non vedevo più vie di uscita, crampi allo stomaco pensando a dover rispondere solo ad una domanda sulla maglieria, via i filati dalla mia mente, via tutto, quando ho capito che come i colori di casa mia o le mie paure andavano rimosse o mi portavano all'ospedale, nel migliore dei casi, ho resettato tutto.
La mia casa ha nuovi colori, qualche stanza ha cambiato mobili e funzioni, mesi di fatica che nemmeno un sano trentenne uomo avrebbe retto sapevo che avrei dovuto incontrarmi anche con la maglieria e si che lo sapevo.
Mi chiedevo solo come sarebbe successo perche' una buona parte di me chiedeva a gran voce di non solo chiudere un gruppo ma uscire fuori anche dai siti. Avevo raggiunto l'obbiettivo di far riaprire tante macchine, di creare per gli altri nuove attività, 15 anni fa i venditori di lane on line erano in numero da contare su una mano, avevo dispensato il mio dono e ora potevo fare altro.
Ho inciampato letteralmente nel ripulire cassetti nel set di uncinetti che mio figlio mi aveva regalto tempo prima, troppo stanca per altro, una sera mi sono scaricata dal web qualche semplice fiore per una tendina, poi centrini per il nuovo tavolinetto del soggiorno e non mi sono più fermata. Alle 21 io e un progetto veloce all'uncinetto e poi la voglia di comunicare come un un'asta di metallo e un uncino facciano felici e anti stress e unita alla maglia a macchina si creano meraviglie e così la maglieria ha vinto di nuovo.
Ci vorrà tempo che mi torni la voglia di mostrare perchè nell'epoca del tutto e' dovuto anche quando lo fai con amore e gratis ti trattano male, ma passerà per ora non e' questo il problema, per ora gioco e mi diverto, ho dato talmente tanto che si deve solo fare, provare, sbgliare, fare esperienza e riuscire se si vuole e a questo io non ho rimedio, e' soggettivo, per me e' iniziato il tempo del creare per il piacere di stupirmi anche quando non viene come vorrei, Resetto torno alla condizione originale, quando creavo e mostravo ma con la quiete nel cuore di chi si sa di aver dato ogni attenzione e di aver visto rinascere un mondo che sembrava scomparso.
[ commenta ] | permalink | riferimento |
( 3 / 352 )Resta quasi dimenticato, per anni poi la noia serale, ti spinge a stamparti un'immagine e riprendere i contatti con il tuo primo amore.
La mia vita non è facile, certo è che non conosco la noia vera, ma ultimamente ho dovuto prendere coscienza che sarò sempre più sola almeno di sera.
La sera può spaventare, sembrare un gigante da superare se in tv (dovremmo chiedere il rimborso dell'abbonamento) non ci sono altro che chiacchiere politiche e qualche raro film in cui non scorra sangue e violenza e ti viene in mente le sere invernali di 50 anni fa.
La tv non era ancora un mobile parlante tutta la giornata nella mia vita da bambina, c'erano ancora i vicini in visita, le nonne che entravano e uscivano da casa mia ma c'era oltre i libri poco con cui passare il tempo e nella noia si imparano un sacco di cose che capisci solo decenni dopo sono utili per vivere.
Saper fare, creare, stupirti alleviano le angoscie del vivere quotidiano.
Nella mia mente ultimamente giravano solo pensieri brutti del tipo non mi resta che invecchiare ( e' un dato di fatto ineluttabile ) ma subito dopo ti chiedevi ma come vuoi invecchiare?
Fino a qualche anno fa sapevo che ci saremmo sostenuti in due in questa fase così particolare dell'esistenza umana, poi resti sola e sai che devi contare solo su se stessa.
Puoi avere 20 figli e non cambierebbe niente al momento che ognuno e' nella sua vita, tu la vita la devi vedere come indipendente dagli altri e cerchi anche di immaginarla imprevisti e sorprese a parte.
Le forze sono sempre di meno ma le energie mentali ci sono tutte e tu al primo posto metti la salvaguardia del tuo spirito, non c'e' più tempo per preoccuparti del tuo prossimo come sostenitrice e protezione dai guai della vita, ognuno ha le sue energie per gestirla e capisci che se vuoi andare avanti devi lasciar andare anche il ruolo di mamma chioccia, sai di aver addestrato bene i pulcini e la vita insegnerà il resto. Ti viene un attacco d'ansia perchè capisci che sei libera non c'e' più nessuno a cui devi render conto e devi solo proteggerti perchè il cammino dell'ultimo tratto sia degno di chiamarsi vita vissuta.
L'idea viene una sera in cui le preoccupazioni e i brutti pensieri rimbalzano fra la tua mente e ingigantiti dal clima pazzo e dalla tv che ti racconta storie di dolore e sangue ti dici che devi davvero proteggerti.
Una vecchia rivista di tricot uncinetto dell'80 uscita fuori dal riordino generale della casa prende il sopravvento e così come 50 anni prima si va di centrini serali.
Per seguire uno schema devi contare maglie e catenelle se vuoi creare e la mente presa nel seguire lo schema smette di sentire la tv, non ascolta più nemmeno le tue paure, hai trovato come passare quiete serate ancora fredde e lunghe.
Prima i centrini e poi pensi che sarà il caso di creare pezzi che possono andare ad abbellire e arricchire semplici magliette a macchina e smaltire rimanenze di filati.
La differenza con l'uncinetto di 50 anni prima sta nel fatto che ora non ti manca come allora la materia prima, hai tanti fili sparsi per casa e inizi e cominci a mettere nel cassetto nella speranza di curarti lo spirito.
Io nell'ultima parte del mio cammino mi vedo nel mio castello, fra manutenzione e fantasia in movimento nei momenti duri.
La vita non e' semplice, ma ognuno ha la sua perche' ognuno di noi e' diverso, io voglio vivere secondo me e mi animo pensando che non e' detto che per morire io debba vivere male, anzi proprio perchè ho una vita piccola e quotidiana posso gestirla a meglio e così metto piede nel futuro portandomi cose dal passato per creare una nuova storia dove l'unico obbiettivo è la salvaguardia del mio spirito oltre del mio fisico, perchè basta niente per star male ma se la mente tiene a bada le ansie e le paure che devi gestire da sola e' già un bel passo avanti.
A fine maggio riapro le attività del sito ma credo tanto che farò video su come usare l'uncinetto da applicare poi alla maglia a macchina.
Devo tante giornate serene a quel bastoncino di metallo con un curva finale, così essenziale da creare infinite meraviglie e unirsi a tante altre arti.
Passato, presente, futuro ho le armi per non conoscere la solitudine e lo spavento di quello che ci circonda che vale la pena mostrare come fare e certo è che posso ne ho i mezzi, a qualcuno può servire.
Un passo alla volta prendo possesso del nuovo tempo che il cielo vegli su tutti e vado avanti, non è semplice, non è affatto facile ma ho i mezzi per stupirmi e non è poco!
[ commenta ] | permalink | riferimento |
( 3 / 320 )I lavori volgono al termine almeno quelli di grande fatica fisica, e' stato bellissimo, un meraviglioso periodo chiuso con un ritorno al passato, per capire che niente e' più come allora.
La cattiveria non la capisco, capisco anche di meno gli attacchi come anni fa. Non avevo capito all'inizio il senso di questa cosa che per qualche ora mi ha procurato profondo dispiacere, poi si è fatto chiaro, era per capire definitivamente che era finito e morto anche un tempo e che davvero ero cambiata.
Niente viene per nuocere, solo per fare esperienze e prendere coscienza del nuovo tempo.
Per attenuare la fatica fisica ho ripreso l'uncinetto in mano e mentre segui uno schema e ci inventi un copri tavolinetto nella tua camera, pensi che hai chiuso con il passato, la paura arriva improvvisa come una grossa domanda messa nella tua mente ...e ora che faccio?
Prima che i figli andassero, la morte bussasse e sono stata costretta ad aprire, c'era un progetto per i tempi a venire, con tutte le varianti del caso messe in conto,ma c'era.
La morte ha passato la spugna e tu ti sei ritrovata prima a combattere per non morire anche tu e poi a sbrogliare tutto quello che si lascia in questa vita e che dipende da te mettere a posto.
Nessuno sa cosa sia e come reagisci finchè non tocca a te, alla fine hai deciso che devi vivere e non sopravvivere ma c'e' tutto da costruire. Mentre l'uncinetto va, come una penna su un foglio, tu tiri un sospiro profondo e ti dici, non so cosa mi attende e cosa farò ma mi racconto una storia.
Mi racconto una storia che vuol dire ogni giorno per i giorni a venire dovrò davvero inventare e scoprire cosa voglio e cosa costruire, ogni giorno da inventare per rendermi gioiosa la vita.
Sulla carta in teoria dovrei mettermi in un angolo, quasi svanire e sostenere a comando chi ha bisogno del mio lavoro, in pratica se lo scorda il mondo che io sia una vecchia signora che non sa cosa fare e quindi ossequia gli altri per avere attenzioni, non esiste proprio.
L'ho capito quando mi hanno consigliato di pagare i familiari per farmi trattare bene, è la teoria di una conoscente, se paghi ti trattano bene. Tra tutte le teorie questa la considero insulsa e priva di ogni fondamento e non mi sento di non dire alla conoscente che in teoria io ho seminato bene e non serve pagare per ottenere quello che lei chiama riconoscenza da parte del prossimo.
Il più strano consiglio mai avuto pagare per essere amata, ma che visione c'e' della vita nella mente delle persone, io amo senza bisogno di denaro è l'unica forma che non ne richiede secondo me.
Mentre l'uncinetto va decido che io sarò presente a me stessa fino all'ultimo respiro che difenderò la mia vita per quello che è, il bene più prezioso che possieda. Il respiro che entra ed esce dal mio corpo, che gestisce il mio spirito non ha e non può avere prezzo e capisci che tu basti a te stessa, perchè hai una storia nuova nuova da raccontarti.
In questa nuova storia ci sono passioni, voglia di vivere, di mandare a quel paese chi non ti somiglia per affinità caratteriale, c'e' una casa che ami, ancora forze per non dover chiedere niente a nessuno ma anzi poter aiutare e all'improvviso mi asciugo le lacrime per quello che poteva essere e che nel bene e nel male non sarà più e davvero sono pronta a vivere a modo mio, costasse mettermi contro tutti e tutto. Le forze per raccontarmi una nuova storia ce l'ho e la morte non è detto che bussi solo per farmi male.
Il sorriso, il buon cuore, l'onestà, il tanto amore per me e da donare saranno le mie valige io parto per questa nuvoa avventura ma non c'e' posto per chi pensa che può farmi male come in passato, io sono cambiata loro no, ma io cambiata faccio la differenza. Pochi giorni di lavoro di riordino spazi e apro il laboratorio, torno in quel mondo magico di fili colorati che mi raccontano parte della mia storia e mi fanno stare bene e mi portano il coraggio per le battaglie future.
[ commenta ] | permalink | riferimento |
( 2.9 / 321 )La mia amica Maria, vicina di casa, sale con fatica appoggiata al suo bastone e al carrellino della spesa, apro la finestra per fare due chiacchiere, so che le fanno piacere.
La vita non l'ha risparmiata ma lei non si ferma, mentre il freddo l'ha chiusa in casa, mi chiede cosa ho fatto io e le ho raccontato della mia lotta a tinteggiare e a rinnovare la mia casa e mi dice che posso permettermelo, sono tanto giovane io.
Non si pensa mai che si e' giovani per chi ha molti più anni di noi, le ho sorriso, pensando che giovane davvero non mi ci sento, che mi costa tutto immensa fatica che solo io conosco fino in fondo.
Lei prende un profondo respiro per avviarsi di nuovo verso casa, ma prima ci tiene a sottolinearmi che la vecchiaia si nutre e pesa per due cose, i ricordi e lo stare ferme a piangersi addosso.
Abbiamo la stessa visione della vecchiaia, i ricordi li ho nel cuore da sfogliare come un vecchio album di foto, lo star ferma non mi appartiene per natura ma la vecchiaia quella che sfinirà il mio corpo arriverà lo stesso, fa parte del gioco di questa vita.
Mi ha dato nuove energie, la chiacchierata, quando arriva il tavolinetto per il salotto anche lui nuovo, penso che due lastre di vetro saranno da spolverare ogni giorno e sono quasi pentita, poi apro il cassetto, ho creato centrini per scaricare la fatica delle tinteggiature di sera davanti alla tv e senza averlo pensato trovano il loro posto e mi aiuteranno a spolverare di meno.
Alle volte le cose sembrano preparate prima come se si sapesse che serviranno, questo mi piace tanto come sorpresa, la vecchiaia mi fermerà ma io ho un unico scopo arrivarci mantenendo viva la mia mente, non le permetterò di perdersi in quello che e' stato ma in quello ch può ancora venire, mi rianimo e via verso i copri poltrona, la stoffa e' bella ma va curata e due copri poltrona a macchina salveranno altre arrabbiature. Non e' semplice conciliare ciò che piace e il preservarlo evitando lavoro inutile.
Il grande lavoro di cambiamento in casa e' finito ora passo al semiinterrato inscatolo gli oggetti tolti i miei figli li getteranno o li conserveranno io sono pronta al presente
[ commenta ] | permalink | riferimento |
( 3 / 334 )Ero curiosa di scoprire come sarei tornata a macchina dopo 4 mesi di assenza, di come sarebbe cambiato e se sarebbe cambiato il mio approccio con la maglieria con il mio cambiamento nel vedere la vita.
Le tende ieri le ho montate, tante imperfezioni, potevano essere state imanidate meglio , errori da inesperienza (una sola tenda per il finestrone della cucina 30 anni fa) ma uniche.
Alle 7 ho aperto la persiana, il sole ha inondato (nasce dritto davanti alla finestra) la stanza e' passato attraverso i cristalli del vecchio lamapadario rotto di mia suocera, e mi sono fatta i complimenti per aver avuto l'idea di fare i punti luce alla tenda e mi sono sentita fiera di me.
Non posso girarci intorno mi sono detta, amo mostrare, condividere con gli altri le mie esperienze, mettere a disposizione il mio sapere, ma niente ha uguali all'emozionarsi per quello che crei e ho deciso il mio futuro.
Strano questo terzo tempo della mia vita, nel primo figlia ubbidiente e gioiosa di vivere la mia fanciullezza rispettando le regole, il secondo tempo dedito alla famiglia rispettando le regole sempre degli altri, terzo tempo vivrò rispettando le mie regole e imponendole agli altri per far rispettare i miei spazi e ti alzi leggera e gioiosa nonostante i problemi e gli acchiacchi, sei come i cristalli del vecchio lampadario che sono tornati a nuova vita, sche creano arcobaleni di luce nella stanza, andiamo e' tempo di vivere appieno il mio ultimo atto e giuro che me lo godo fino all'ultimo istante e non ho nessuna voglia di morire in un letto di ospedale ma seduta sulla mia poltrona con le mani in moviemento perchè questa è la mia natura.
Il lungo viaggio del mio tempo ha ancora tanto da raccontare a me stessa però prima che agli altri, solo di riflesso qualcosa attraverserà il web per continuare a mostrare come una passione renda viva.
[ commenta ] | permalink | riferimento |
( 2.9 / 324 )Indietro Altre notizie
Calendario
