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( 3.1 / 648 )la guida vado a prenderla a piedi, mi sono alzata con questo pensiero, anzi due pensieri... uno piu' o meno molto privato che mi farebbe prendere a calci il mondo, che bisogno aveva un uomo di cercare la perfezione assoluta in tutto anche quando hai chi per te si ucciderebbe, secondo se la guida non arriva ci vado a piedi e i due pensieri sono collegati fra loro con molti fili,
Collegati perche' entrambe le cose mi fanno pensare che finchè sono io a gestire va tutto bene, appena dipendo dagli altri e' come se si spegnesse tutto, il pensiero che la ricerca della perfezione da parte di mio marito ha distrutto la mia vita e' come il pensiero che se non arriva la guida io non faccio il salto nel futuro, dopo 7 mesi di arrovellamenti mentali ho capito le dinamiche della mia vita, ci ho messo un pò o forse l'ho sempre saputo e nascosto anche a me stessa, ognuno di noi credo nasca con un qualcosa a cui ubbidire e mio marito era un perfezionista prima su di se e poi sugli altri, rigida educazione, morale impressa in cui evidentemente l'ha portato senza pietà a giudicarsi fregandosene degli altri come stavano, ogni figura della sua vita doveva essere perfetta, bene la perfezione e' di Dio, sbagliare è umano altrimenti non cresci, e io sono stanca di arrovellarmi per capire i se i ma e i perchè, se arriva la guida, devo fare il controllo dei cambiamenti apportati (nessuno nasce imparato) e posso dare il via al mio futuro, sono qui in attesa come un pesce di essere ributtato in acqua, sto male perchè il passato mi mangia le idee del presente ho bisogno di ripartire e la guida puo' aiutarmi tanto ormai con il passato non posso più farci niente ho molto amato, non potevo cambiare nè fare niente per gli altri, quello che mi competeva l'ho fatto al meglio e ho i risultati, io mi dò il tempo per crescere, non sopporto nemmeno che si pensi che mi si potrà far fare quello che gli altri vogliono ...ho già dato grazie... QUINDI...vedo la guida come il futuro che mi apre le braccia fosse una copia venduta o nessuna mi va benissimo e' la cura della mia anima, e' il ponte per passare oltre , per diventare me stessa, ognuno il suo compito nella vita ..vediamo cosa mi aspetta ....io spero tanto il corriere che suoni oggi!
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( 3 / 678 )dei 4 giorni in cui rivivo il mio calvario, la novita' e' che sono tornata a sognare, siamo su una strada insieme e dobbiamo andare non so dove, ma ci separiamo lui va con il figlio maschio piccolo e io un po' spaventata perche' non conosco i posti sono a Roma, le strade sono brutte e tutte rotte, ma io riesco a capire in un lampo dove devo andare e mi ritrovo in ufficio dove lavora mio marito, ci sono sacchi enormi di stoffe colorate in terra le stanno buttando via e io sono disperata perche' non so come portarle a casa, non si puo' buttare tutto quel ben di Dio penso, e poi vedo mia figlia seduta su una sedia e mi rassereno, mi dice che aspetta un bambino, le donne del'ufficio, prendono i dolci ogni tipo di dolce, torte, biscotti, paste ripiene di creme e mi preparano un vassoio da portare via, ma io voglio le stoffe, c'e' anche il figlio della mia vicina che e' in ospedale da molti giorni per un occlusione alla carotide , dopo che il marito e' morto da un paio di mesi il crollo e io so che non voglio finire come lei e continuo a guardare le stoffe, mentre ognuno parla di mio marito con grande affetto, io mi ricordo solo che e' andato su un'altra strada ma credo di aver scelto io di prendere la mia, strano sogno, sono in quel caos pazzesco in cui la mia anima si dibatte, una parte non vuol lasciare andare il passato (tutti parlano con affetto di lui), una parte ha molte speranze per il futuro (mia figlia incinta), una non vuol perdere quello che ha (le stoffe gettate via e il dolore che mi procura) e una parte infine e' terrorizzata di gettare la spugna e ammalarsi e iniziare un calvario personale di medici e medicine e siccome ho già dato per 16 anni mi convince questa paura piu' delle speranze del futuro e quindi un sorriso che non voglio ammalarmi proprio no, mettiamo il mio cervello in condizioni di riprendersi le sue passioni dalle lane invece delle stoffe torniamo a sorridere nel settimo mese senza di lui, ma posso , devo farcela, perche' io esisto qui e ora e non e' giusto imprigionare lo spirito in una malattia e nemmeno nel ginocchio dolorante!
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( 2.8 / 697 )Ieri si e' giocato con i nipoti, ho scaricato tutta l'ansia che avevo addosso, mi hanno regalato nuove energie, ho dormito senza un pensiero come un ghiro. Ho fatto uno strano sogno, io che abbracciavo dei parenti che mi hanno trattata veramente male, pensavo nel sogno mentre lo facevo che anche loro mi hanno punita per uno dei miei ruoli.... la moglie di... non per Ortenzia, quella in famiglia non la conosce nessuno almeno meno di voi senz'altro, si mi conoscono di più persone sparse su tutta Italia che non i parenti acquisiti ma nemmeno quelli di origine forse il problema e' tutto qui. Come fanno a conoscermi se le mie azioni e i miei pensieri erano la rappresentazione di doveri e pensieri di una coppia, ieri sera mentre in tv vedevo un film leggero leggero ma simpatico pensavo mentre lei veniva lasciata dal marito e il figlio andava all'università in un'altra città e si innamorava di nuovo, cosa c'e' nel mio futuro, non avevo pensato al mio futuro al di fuori di quello che ne penso io, cosa c'e' dietro l'angolo per me , come mi trasformerò, tutto quello che oggi sembra sicuro e deciso fra un'ora potrebbe essere tutto diverso, dice che quello che ci aspettiamo succederà. Io non voglio più un uomo su cui soffrire e lasciarci la vita ed e' l'unica cosa certa, amore ne ho dato ne ho ricevuto ma ora andiamo alla scoperta di me stessa, il ginocchio se gioco con i miei nipoti non lo sento e corro (parolone) con loro, la mia amica psicologa dice che devo chiedermi cosa mi impedisce di andare avanti, niente mi viene da rispondere d'istinto, forse solo le regole inculcate per una vita, quelle dei genitori e quelle del marito e della sua famiglia, sono libera da tutto ciò forse è solo lo stordimento della libertà a cui non sono abituata, in fondo sto facendo quello che facevo anche prima solo che mancando le soliti regole da cui non potevo uscire ora sono frastornata, insomma una leonessa che sapeva cavarsela in cattività ma che ora portata nella savana e fuori dalla gabbia guarda con timore e apprensione tutto lo spazio intorno, non e' paura è stordimento da libertà.....ma ho una valigia appresso devo solo prendere il coraggio e aprirla, e cominciare a costruirmi il mio spazio nella savana e non domani ma da ORA!
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( 2.9 / 680 )mantiene la memoria e inconsciamente dal 9 al 13 di ogni mese io rivivo i giorni di passione e' come se il mio corpo e la mia mente uniti avessero tutta la sintomatologia di quei giorni, sono in confusione, una parte di me lotta per uscire dal lutto, l'altra lotta perchè in fondo se non lasci perdere se non passi oltre ti sembra ancora di stare insieme, sono tutta legata come se avessi un filo immaginario che mi tiene legata tipo mummia, e se mi vengono a dire che il corpo non reagisce agli stimoli della mente mi faccio una risata, ho un grande spirito di sopportazione, una volonta' ferrea a non lasciarmi andare e crollare e non perche' sono rimasta sola, quello so affrontarlo ed accettarlo, io ne ho passate semplicemente troppe, prima nel dolore di uno stillicidio aspettando la morte e lottando per tenerla lontana, poi scontrarmi con la stupidita' umana non mi ha resa certo di buon umore, tutto l'insieme mi ha portato a questo punto, vorrei essere abbracciata come una bambina piccola e sentirmi amata per quello che sono e non ancora una volta se sono brava e ubbidiente e se mi comporto come si deve al ruolo e di prima mattina con tutte le ossa e i muscoli che mi fanno male penso che sono fiera di me e forse anche stupida, fiera perche' ho attraversato a piedi nudi l'inferno e ne sono uscita, stupida perchè mi ostino a pensare di esserci ancora dentro ed invece ne sono uscita, SI SONO VIVA ho ancora una chance vivere secondo me, devo solo scrollarmi di dosso quest'ansia dovuta al ricordo del male nella mia vita, lasciarlo andare non ammalarmi io così tutti vedano il mio dolore, il dolore prima o poi si quieterà appena il cervello farà il suo dovere oggi ho bisogno di cose belle, buone e futuristiche!
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