Bene! 
Se ti alzi alle 6,30, la nebbia ti avvolge mentre apri la finestra, il ginocchio ti ricorda che i reumatismi odiano l'umidità ma tu cominci a vedere la speranza che tutto vada verso una fine, ci vorrà ancora tempo ma dopo i giri in Comune di oggi e un a visita in ufficio a Roma dove devi dimostrare che il canone rai non lo pagavi tu ma tuo marito mi resta solo la successione e lì sono cavoli amari ancora una volta dipendo dal parente stretto di mio marito che credo stia impedendo non so se volutamente il rallentamento, prima di morire si dovrebbero mettere a posto tutte le beghe senza rimandare, la morte viaggia con noi, non sai mai quando arrivera' ad avvolgerti quindi meglio essere preparati, chi resta sarebbe tanto contento di vivere il dolore e non lo strazio burocratico, ma ho fatto una promessa sul letto di morte ...alle mie cose badaci tu...l'ultima promessa, la rispetto ma poi iniziamo a modo mio, l'idea che saro' io a decidere del mio futuro e non pensino i miei figli che avranno voce in capitolo almeno finche' il mio cervello avra' la sua funzionalita', poi me ne vado, che una cosa scritta a lettere cubitali c'e' l'ho in testa NON DIPENDERE DA NESSUNO, ho fatto 2 conti ipotetici ho solo 57 anni un buon cervello, un mestiere in mano, e' vero un mutuo non da poco da pagare e una pensione che mi costringerà a lavorare mica male come inizio nuovo, una bella sfida, sopratutto e' la sfida per la mia vita, ho molto amato un uomo, lo amo, amo i miei figli e nipoti, la casa, il cane e i gatti pure i due pesci sopravvissuti, ma ho scoperto negli ultimi anni che tutto questo serve a poco se non ami te stessa se non ti ami per come sei, sono stata anni e anni ad elemosinare amore che credevo di ottenere solo ubbidendo ai desideri degli altri, se non ci fosse stata la mia passione per la maglieria sarei già impazzita e forse malata su un letto d'ospedale, ed invece sono qui ad attendere la bozza definitiva della prima guida frutto di cio' che sono, 7 mesi fa era l'inizio di 3 giorni di morte e disperazione, l'epilogo sofferto di una vita di un brav'uomo, oggi lo faccio diventare l'inizio di nuove speranze, perche' qualunque cosa ci succeda, chiunque abbiamo accanto, di unico c'e' un solo dono da onorare e vivere secondo noi fino all'ultimo respiro LA NOSTRA VITA!


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Un giorno di ferie 
Ho sempre invidiato tutti i cari uomini che avevano l'opportunità del sabato e della domenica o di giorni di ferie, beati loro pensavo mentre a me si raddoppiava il lavoro in quei giorni canonici, stamattina ho mandato al cervello l'impulso di ...prendiamoci un giorno di ferie... per pulire casa mica per andare a spasso, stanca di tutte le pressioni, le file in piedi trovo meravigliosamente rilassante pulire casa mi sembra quasi un dono del cielo, domani torno a fare file ma oggi ho deciso che si da' una bella ripulita, il sole c'e' e voglio godermi la mia casa, sembrera' strano ma sono mesi che io ci vivo dentro pulisco il quotidiano ma non la vedo non la sento, sta cambiando il vento sono entrata nel futuro comincio ad aver voglia di spazi intorno a me che mi appartengano!

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Prendere di petto 
ogni situazione , sono nel mio futuro e mi sono rotta le scatole che tutto vada a rallentatore....vediamo di accellerare la liberazione dal passato e dopo aver riletto e ci e' voluto un pomeriggio il riassunto della mia vita ho dedotto che qualunque cosa mi succeda e' rassicurante sapere che non puo' essere peggio di quello che ho gia' vissuto, so cosa voglio e come lo voglio, i parenti li affido a Dio lui sapra' come badarci io no, i problemi finanaziari li affronto io e rimbocchiamoci le maniche il contratto per la guida di maglieria l'ho spedito, ho messo le mie firrme e sto tranquilla l'opera e' mia, non e' a sfondo pedopornografico, e' vero si sono i manichini su cui mostro come mettere il centimetro con le misure ma sono vestiti , il resto e' il mio sapere che ho messo su carta, la seconda guida a complemento sta venendo bene sono a tutti i tipi di bordi iniziali e a come abbinarli ai punti....e sti cazz....are la randa vediamo di riprendere tutti i fili dove arrivo io bene altrimenti l'universo ci metta una pezza come si dice a Roma!

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Paura di.... 
lasciare andare il passato, paura di dover salutare un uomo, una vita, e guardare avanti verso un futuro che prima della chiamata finale potrebbe riservarmi gioie e dolori esattamente come il passato?

Si e' inutile che giro intorno sono le mie energie mentali e il mio cuore credo a rallentare l'entrata, di solito la vita mi ha sempre dato delle belle spinte per cambiare le situazioni, io dicevo che venivo buttata in piscina non sapendo nuotare, questa volta avviene tutto a rallentatore, e' come se io non volessi separarmi da cio' che giusto o sbagliato era il mio modo di vita, bene una decisione la devo prendere, qui e' tutto sommerso, come se niente prendesse il via perche' a me mancano le energie per volerlo, io una telefonata mi ha fatto pensare che se mi fossi comportata diversamente mi avrebbe schiacciata e invece ho capito di aver piegato l'avversario che mi parlava con rispetto e ho capito davvero nessuno ci fa niente siamo noi che lo permettiamo, se avessi chinato la testa oggi sarei sconfitta quindi presumo che per tutte le cose sia cosi', il guerriero lo determina non la vittoria o la sconfitta ma il combattimento, se non combatti e accetti perdi la stima diventi quella a cui si puo' fare di tutto tanto non si ribella, ci vuole tanta tanta energia a costo da raschiarla in fondo al barile io la troverò e non mi arrenderò, perche' si puo' perdere una vita, una casa un amore immenso, ma non si può rischiare di perdere la propria dignità e onore. mi spiace ma a testa alta vado avanti cercando di vivere secondo me, sono come una bambina accompagnata sulla porta dell'asilo a 3 anni, viene lasciata sola e non sa cosa l'aspetta, ma siccome nessuno di noi quando scende dal letto sa cosa l'attende sara' il caso di armarsi di coraggio ed entrare!



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Lo sto per fare 
fuori c'e' il sole, c'e' nella posta un contratto da stampare firmare e mandare insieme ai miei documenti all'editore, il libro per la stampa e' partito ieri, manca come si suole dire il pezzo di carta firmato, mi fa uno strano effetto, e' stato il ponte scriverlo per superare giorni infernali, oggi rappresenta il passaggio nel futuro da sola, divento me stessa, le donne di oggi sono tutte certezze io sono una donna di ieri sottomessa sicuramente a questa frase " tu che ne pensi ...tu che dici?" e a seconda della risposta la chiusura o l'apertura di un modo di fare ecco oggi questo non c'e' per meglio dire non c'e' piu' su nessuna cosa, fa tremare le gambe questo potere, eppure la mia mente ragiona ancora come se fosse sottomessa a regole e decisioni di altri, mi sono alzata strana con la certezza che appena firmo e faccio il fax ho buttato un ponte sul futuro che attraverserò da sola, in questi giorni sono timorosa non ho voglia di prendere d'assalto le cose come sempre, stranamente timorosa, io che non ho mai paura, ma cosa mi sta succedendo?
So benissimo cosa mi sta succedendo prendo in mano la mia vita, fino ad ora ero in protezione di me stessa a non farmi sbranare a difendere ancora una vita in 2, da oggi prendo coscienza di me e si crea questa instabilita' dovuta al fatto che non c'e' nessuno a proteggerti o con cui programmare a me non era mai successo prima c'era mio padre e poi mio marito i suoi genitori, fondamentalmente sempre a difendermi, ora non ho più scuse sono io con me stessa padrona del futuro che mi spaventa, solo pero' perche' non sono abituata a vivere da sola, certo i figli ci sono e sono presenti ma sono sola di fronte alle mie responsabilità, scoprire se è vero che so cavarmela, devo tirare fuori le mie energie quelle che non conosco, non quelle che so usare per proteggere gli altri, volevo questo esistere per me stessa, bene vediamo se ne sono capace!

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