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( 2.9 / 666 )Traduzione di ti voglio bene... voglio il tuo bene e per questo ti sono vicina e cerco di dimostrarlo, ieri e' venuta Giulia le ho chiesto ...ma vuoi bene a nonna... mi ha sgranato gli occhioni mi dice ...si nonna, ha 2 anni e mezzo fra pochi giorni e ha capito il valore della parola voler bene, eppure non e' automatico nella natura umana e nemmeno facile da dismostrare o da manifestare un giorno che non dimentichero' mai mia suocera alla domanda ma mamma...da noi usa chiamare la suocera cosi'... tu mi vuoi bene? ( avevo una discussione aperta con un' amica che sosteneva che nessuna suocera vuol bene alla nuora io ero di parere contrario) lei mi rispose che la facevo troppo facile che voler bene implica molte cose che non e' facile poterlo fare o anche dirlo... deduzione ero ancora in prova d'affetto, eppure io pensavo che fosse facile perche' per me e' facile come respirare anzi senza sentirmi circondata di bene la vita non ha senso, certo richiede essere liberi da gelosie, invidie e tutto cio' che ti fa desiderare il voler vivere la vita degli altri, ma voler bene e' la ricchezza di un cuore perche' difficilmente si riceve il male in cambio, poter voler il bene degli altri e' forse un dono ma spesso mi trovo a pensare che senso ha chiedere al Cielo l'aiuto per me se non lo chiedo anche per il resto dell'umanita' io sono solo un granello di 7 miliardi di esseri umani e tutti possono cambiare la mia vita quindi tanto vale cominciare a chiedere il bene per tutti perche' cosi' sono certa che anche la mia vita migliora, anche nel giorno piu' buio mi piace pensare che tutto ha un senso, mi sfugge sul momento ma ha un senso, chissa' se tutti insieme fuori dalle religioni, dalla politica, colore o nazionalita' si augurasse agli altri quello che vorremmo per noi la forza del bene cambierebbe l'umanita?
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( 3 / 604 )rocche di filato in un ambiente decorosamente ripulito, l'emozione sempre la stessa, giri la chiave della porta color vinaccia-melanzana( la volevo rossa ma chissa' come e' stato io passavo il rosso scuro e il legno diventava violaceo me le sono tenute ora le adoro) e la luce che filtra dalla finestra, che da' sulla strada ogni volta diversa a seconda di che tempo c'e' fuori, ti accoglie, il cuore si fa lieve lieve 3 passi e accendi la luce perche' non e' mai abbastanza illuminato e loro sono li' quasi in religiosa attesa di una mia decisione, le accarezzo le mie rocche con lo sguardo, qualcuna la temo altre non le vedro' per molto tempo ma ieri ho preso due rocche di lino finissimo e una di viscosa leggermente piu' chiara, con grande delicatezza le ho infilate nei tendifili della macchina paura che cosi' sottili si spezzassero durante il lavoro ed invece si sono lavorate i 4 teli dei pantaloni e poi un dietro di una giacca scorrendo con dolcezza la stanchezza c'e' ed e' indubbiamente forte ma la macchina e i filati sembrano saperlo e mi aiutano non creando problemi strana la simbiosi che si crea in quei 17 metri quadrati, le rocche vogliono prender vita, la macchina le aiuta e usano me per prendere vita, quasi mai nasce quello per cui ero scesa come se fosse deciso da loro il modello ho imparato ad interpretarei loro desideri non mi oppongo piu' pero' volevo un pantalone e ci sono riuscita il problema ora e' capire se le 3 rocche sono d'accordo sul modello della giacca e del sotto giacca staremo a vedere, lo so sembro un po' pazza ma alla fine e' quello che succede dopo che ho acceso la luce.... la magia di fare qualcosa che sa tanto di ... nata per fare questo!
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( 3 / 640 )del crollo dopo tanta fatica forse non adatta alla mia eta' ma spiegatelo alla mia mente perche' e' lei che comanda, se ti alzi con il mal di testa qualunque cosa mangi non ti sazia ne' ti da' energia vuol dire una cosa sola .... ragazza di eri siamo al capolinea della stanchezza accumulata... quindi ne prendo atto mi prendo un paio di pantaloni in lino non trattato e me ne vado sul mio bellissimo balcone a montare il bordo per l'elastico, ci sono gia' i gatti e le farfalle insieme ad una pioggia di fiocchi bianchi enormi di infiorescenze che volteggiano nell'aria come fossero i fiocchi di neve di 3 mesi fa, ma credo che non disturbero' il riposo del guerriero senza sensi di colpa perche' per quello che ho fatto me lo merito un pomeriggio di calma
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( 3 / 678 )della mia stanchezza di questa mattina e della differenza dalle stanchezze abituali per fatica, c'e' chi nasce che con le sue mani non fa niente e chi come me e' portata per natura a non tenerle mai ferme... sono stanca e' dire poco sono fiera di me anche, e' si sono arrivata dove volevo nei tempi e nei modi mi sono svegliata con il pensiero e' "un giorno di normale lavoro casalingo" ancora qualche ora e poi posso tornare a riprendermi il mio solito abituale modo di vita, ma con la certezza che ho lavorato per me che non e' stato voler gratificare con il mio lavoro gli altri come e' abituale o meglio era abituale nel mio modo di fare.... gia' sono cresciuta ora le cose si fanno per essere fiera di me non perche' qualcuno mi dica brava e questo cambia totalmente la forma delle cose, l'umore e la mia dignita' fiera di me vado a vestirmi, come sempre ci sono mille cose da fare e molti problemi con cui misurarmi ma ora mi voglio bene e niente riesce a venire piu' prima di me si vive secondo la mia vera natura e questo e' la liberta' assoluta o meglio libera di muovermi e fare non piu' perche' lo vogliono gli altri ma perche' lo voglio io, da quando ho preso coscienza del NO risposto quando si tenta di prevaricare ogni mio diritto vivo meglio
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