Oggi sono io che mi avvio inesorabilmente verso quel ruolo, lo sconforto mi è arrivato improvviso e ho fatto tilt pensando di perdere il controllo della mia vita per mancanza di energie un domani.
Poi mi sono rincuorata sono abbastanza intelligente di prepararmi quello che serve per quando i tempi saranno duri veramente, ammesso che mi ci fanno arrivare e non parlo della vita.
Un fermo che i tuoi pensieri hanno alimentato dimenticando che si invecchia tutti e tutti sono in difficoltà , la differenza sta in chi hai accanto se sono abbastanza forti di non aver paura della vecchiaia degli altri pensando alla propria.
Pensieri confusi, contorti da cui pensavo di non uscire con relativi attacchi d'ansia, alla fine ho pensato che io un mezzo per non pensare troppo fra un acciacco e l'altro ce l'ho: la mia passione per la macchina.
La stanzetta dove ho le macchine è fredda anzi effetto gelo e non è il caso di starci molto ma quel tanto che ti permette un video o una piccola cosa da creare in attesa che arrivino giorni tiepidi.
La curiosità , la voglia di lasciare quello che ho imparato di maglia a macchina, aitua a superare lo sconforto.
Mio fratello mi ha chiesto se ho paura di morire, ho risposto che ho solo paura di soffrire e perdere la mia autonomia.
Quindi in questo decennio futuro se mi verrà concesso spero tanto di riuscire primo a godermi ogni giorno per quello che è, un dono, poi si vedrà .
Non pensavo di arrivare qui e avere paura delle notizie del mondo che quello che succede al tuo vicino domani può arrivare da te e perdere quello che conosci, ma questa è un'altra storia in cui io non posso fare niente.
Io posso badare che il mio di mondo funzioni ed è la mia prerogativa, poi al resto pensi la vita ma io una mano voglio mettercela, anzi tutte e due per non arrendermi al fatto che il mondo respiri odio che quello corrode peggio della salsedine e molto in più in fretta.
Un sorriso vado a fare, ho paura, ho ansie che non conoscevo, sono fragile ma determinata a non mollare un centimetro di quello che mi sono conquistata nella vita e non parlo di oggetti ma della mia serenità .
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( 3.1 / 21 )Ho impiegato un pò a sistemare le festività ma alla fine ho ripreso il movimento quotidiano anche se senza slancio, insomma un pò di malinconia non è semplice iniziare l'anno con la paura che invece di quietarsi il mondo si agita più di prima, lo sconforto c'è stato anche il pensiero che più si va avanti e meno energie hai e ti spaventi molto più facilmente di prima, in questo la gioventù preserva da paure dell'ignoto con le sue visioni future di speranza.
Mai buttarsi giù che ti ammali, detto, fatto, una settimana di fastidi influenzali senza febbre ma da metterti su una poltrona senza forze e ho pensato che se va avanti così con la paura di un mondo in cambiamento mi ammalo di qualcosa di serio e non è il caso.
Ero ripartita bene e mi sono angosciata da sola e ho capito che nonostante il contorno se non tieni alto il morale cedi e ti ammali quindi ora che va meglio mi attivo ho una stola da finire.
Ho un'angoscia che spezza l'anima ma ognuno trovi la sua forza personale, la mia è malconcia ma se non prendo di petto la vita e' un problema grosso più grosso del mondo confuso che mi circonda, perche' la tutela del proprio benessere fisico e mentale deve essere la mia priorità .
Possono togliermi tutto ma io lotterò per un po' di buon umore personale e lo trovo solo a macchina ma per andare e creare devo stare bene quindi mi metto all'opera stando molto attenta a filtrare le notizie, quelle non entrano in casa mia se io non voglio.
Provo a lottare per stare meglio e via verso nuove sfide!
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( 2.8 / 12 )Un lungo periodo di nervo sciatico che ha comandato lui ed io l'ho sopportato.
Mi blocco all'improvviso, mentre sto magari in piene forze e piena di progetti come a dirmi che non va bene e inizio la lotta con i miei blocchi fisici ma credo che siano mentali più che altro.
Io non ho mai superato aver perso la battaglia di non riuscire a salvare la prima vita, quella in cui io ero il centro della vita degli altri, marito e figli erano la mia cura vitale, il marito non ha superato le sue battaglie, i figli sono andati come è giusto che sia nella loro di vita, non sono e non mi sento sola, ho solo dovuto ricostruire la mia vita, mi e' venuta bene ma io mi sento in colpa e quando anche se non voglio succede che lo pensi, zacchete mi blocco quasi a punirmi.
Chi è abituato a guidare se lo metti seduto dietro ci soffre e non si fida di chi guida il più delle volte, io mi sento così, in teoria guido io ma seduta di dietro e i tempi non aiutano a vedere la strada.
L'età della fine avanza veloce e tu ti senti leggermente tanto persa, unico posto dove mi sento forte e vitale, la mia macchina o meglio il mio creare, quello non conosce l'età e grazie al motore nemmeno i dolori lo fermano.
Alterno momenti di sicurezza a momenti di profondo sconforto, ho spento la tv, leggo solo rapidamente i titoli delle notizie on line, che se penso alle ingiustizie di questo mondo mi sale l'angoscia e mi faccio domande a cui non posso dare risposte e mi angoscio anche peggio.
Poi ti alzi una mattina e pensi che il mondo andrà come vogliono chi detiene il comando e tu non puoi che subire, la vita continuerà a darti le prove e tu dovrai affrontarle, ma in tutto questo sei viva e non capisci perchè devi continuare a bloccarti quando ti sei costruita una vita che ti piace, piena di sacrifici ma piena anche di tranquillo amore per quello che ti circonda.
Lo so io perchè mi sento in colpa e mi blocco, mi sembra di mancare di rispetto al marito morto, a lui non è stato concesso di vedere il frutto di quello che ha costruito insieme a me ed io mi sembra di derubarlo e capisci in contemporanea che è una madornale sciocchezza.
Se i ruoli fossero stati invertiti dalla vita io avrei voluto per lui solo gioia e la realizzazione dei suoi sogni e lo so nel profondo che lui voleva la stessa cosa, quindi mi sblocco che è tempo di prendere in mano quello che ho e continuarlo a curarlo.
Io me la devo piantare di pensare che non è giusto che io mi goda quello che mi circonda e lui no, forse a lui come premio hanno dato la libertà del ritorno non so dove ma sicuramente meglio di dove sono io, quindi mi sblocco, non sarà immediato ma devo darmi da fare perchè succeda o finisco male molto male.
Devo imparare a comprendere il valore della mia esistenza che duri poi un secondo o 20 anni va bene, ma devo esserci quindi analizzo quello che sono , voglio e posso fare e mi attivo.
Se hanno deciso il grande boom io non posso fermarli, ma posso tenerli fuori dalla mia porta finche' l'onda d'urto non la butta giù come le prove personali di vita, quando bussano vedo come affrontarli.
Vado a macchina e provo a sbloccarmi al resto pensi la vita che io non ho più molto tempo fisico meglio non sprecarlo!
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( 3.1 / 16 )A me la maglia a macchina piace eccome se piace sfidarmi, prendere una rocca e trasformarla, è continuare a costruire, quello che amo lo curo e ci sto attenta.
L'ho amata così tanto da raccontarla agli altri ma a molti di loro la cosa ha dato fastidio e ho smesso di mostrare aiutando, mi sono ripresa la mia voglia di fare e studiare per il mio piacere e sono andata avanti nella speranza di non dare fastidio a nessuno ma sottilmente la voglia di parlarne, di mostrare non cosa ho creato ma quello che si può creare resta e mentre ti alzi e pensi che hai un nuovo modello da indossare capisco che valore enorme ho fra le mani e hai voglia di condividere l'esperienza anche con chi non gradisce.
Il mondo è strano io ho dovuto elemosinare informazioni per iniziare a macchina ora che ne è pieno il web in tutte le lingue sembra un valore da niente eppure è oro capire come funziona una macchina, che filato usare etc etc ma forse avere troppo è sbagliato non invoglia le persone e quindi condivido ma senza scendere troppo in particolare per non togliere la magia di provare da soli.
Le provo tutte non per gli altri ma perchè devo tanto alla macchina al suo studio, lo scoprire continuamente nuove possibilità . Si va avanti e ringrazio il cielo e il combattimento per salvare il sito, che sarò vecchia ma batto ancora molti giovani con una cosa che loro non hanno, l'esperienza del vissuto a macchina.
Vado di magliette per casa chi vuole ha informazioni, forse non dettagliate ma studiando un pò tutti possono prendere spunti e mi sento meno oppressa dal dovere di spiegare che tanto alla fine come diceva una signora in un commento annoia il dettaglio di spiegazione, tutti di corsa tutti cotto, mangiato e digerito ma se vuoi sapere e fare devi studiare o trovare informazioni, non sono l'intelligenza artificiale ma io a macchina ci sto, l'intelligenza copia solo dalle esperienze vive degli altri e torni serena.
Vado sono alla sesta maglietta e mi diverto che adoro le cose pratiche da indossare e come le voglio io!
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( 2.7 / 16 )I giorni sono volati dietro a provare il piccolo giocattolo che ho comprato da quando la mia macchina fotografica professionale ha raggiunto la decisione di andare in pensione, eh no non mi convince la situazione.
Usa il cellulare per le foto, grazie del consiglio figli ma ho bisogno di una macchina per il sito e mi sono messa a studiare, pixel e a fare prove, non va decisamente, passare dal meglio al peggio e' dura come nei vestiti, se me lo faccio da sola e scelgo il filato lo porto bene se lo compro anche di buona marca sempre made in Cina è e le etichette lo so per esperienza ci raccontano la loro verità .
Non mi arrendo non mollo, peccato non avere un migliaio di euro da spendere su una buona macchina, non e' conveniente ma non mollo!
Sto cercando di abituare l'occhio dal blog!
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